Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber a quién tenemos enfrente. En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay.
2. Comer chupetines es una mariconada o tomar un yogur con cereales del maxikiosco, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco... y precisamente también esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión amariconada, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Sandokán! perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro del orto", pero a un gato...."Bsss-bsss-bsss", "vení bonito", "tan lindo mi gatito"... "mishimishimishi".... Gay Total!!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde se le canta. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: mariquita!!!!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón.... además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón!, café es café, debe ser fuerte, intenso,... masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac o whisky todo lo demás son cosa de nenas. ¿Donde se ha visto "Mozo, ¿me das un cafe con leche descremada?..." Mariconazo!!! Ni hablar de Coca o yogur Light.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par de brownies" ...¡Es Gay! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quien mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricones!!!!, la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.
9. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a!. ¿Para que gastarse los billetes que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y subirse en un tractor, picar salamines y tomarse unos vinos?. Una feria de hombres es levantarse a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para una feria de autos o de deportes extremos. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, promotoras tetonas, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
10. Conducir con las dos manos es muuuuy gay, si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante, más si tenés un palio gran smith. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, después la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la guachita de turno.
11. Pasear los perros con cadenas. Eso es Gay Total!!!! Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas no hay discusión.
12. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
13. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas no hay duda es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, más pasadas estén pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
14. Comprar verduras con nombre como "rucula" es de gay total!, más si tenés un jopo y sos programador de PC o seguís con el Palio Gran Smith, un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá del perejil o la lechuga, ni hablar de los "tomates cherry", incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
15. Combinar el color de la camisa con el sueter y las medias. Eso si que es de gays! Un hombre no distingue más de tres colores y aparte se viste con lo que esté menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. Combinar colores? Jamás! Otra cosa, que demonios es "fucsia"??? Si se es hombre de verdad ni siquiera sabe que esta palabra existe.
16. "Le encanta bailar...." maricón!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante.
17. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
18. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de qué color era su vestido... Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
19. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. Puto enfermo!!

Si ya te diste cuenta que alguien (incluso vos mismo) es gay, no grites, no corras, no trates de cambiar la situación, ES IRREVERSIBLE!!!

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen de risa un poco!
(No sean trolos!)