Chistes de pol�ticos





  1. �Qu� es la pol�tica?

    - Pap�, �qu� es la pol�tica?
    - Hijo, imag�nate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas m�s pesadas. T� eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito peque�o es el futuro del pa�s. �Entendiste?
    - No pap�, no lo entiendo.
    - Bueno no te preocupes, ya lo entender�s cuando seas mayor.

    Esa noche el ni�o es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
    Va a verlo a la cuna y encuentra que est� completamente cagado y que alguien deber�a cambiarle los pa�ales.
    Va a la habitaci�n de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no est�, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
    Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practic�ndole sexo anal.
    Al d�a siguiente, el ni�o le dice al padre:

    - Pap�, anoche entend� lo que es la pol�tica.
    - �Qu� bien! Bueno, �y qu� es?
    - Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro est� cagado hasta las orejas.



  2. - �Por qu� cre� Dios a los economistas?
    - Para que los pron�sticos del tiempo nos pareciesen buenos.



  3. Castro y el ni�ito cubano

    Va un ni�o cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el ni�o lo ignora, le pregunta:
    - �Oye ni�o, sabe t� quien soy yo?
    El ni�o le contesta:
    - No se��, no s� quien e ust�, ni me interesa sabe.
    Fidel muy enojado le dice:
    - Pue como castigo po' no conoc� al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que m�s nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
    Y el ni�o le dice:
    - Compa�ero comandante Castro, �C�mo y cu�ndo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comit� Central Comunista Cubano...?
    Castro se le queda viendo asombrado, y el ni�o concluye:
    - �Qu�? �me falto alguna?... ...��CABR�N!!



  4. Llevan a un diputado acusado de corrupci�n, lavado de dinero, tr�fico de armas e influencias, etc�tera, ante el juez.
    - Ver�, Su Se�or�a, es que yo soy diputado y...
    El juez lo interrumpe:
    - La ignorancia no es una excusa.



  5. Asalto pol�tico

    Un ratero asalta un tipo y le dice:
    - Esto es un asalto, �Deme todo su dinero!
    - �igame, �Usted no sabe con qui�n se est� metiendo? Soy un pol�tico muy influyente.
    - En ese caso, �Devu�lvame todo mi dinero!



  6. Baja Per�n a la Tierra, y se encuentra con un viejo dirigente, de la primera hora:
    - General, �es Usted? - le dijo el tipo asombrado.
    S�, mi'jo, me dieron 3 d�as de paseo, decime, qui�n esta en el Sindicato de Camioneros? - pregunt� el general.
    - Est� Moyano, General.
    - Moyano, muchacho combativo, era un pebete cuando yo vine en el 72 o 73....
    - General, el que est� es el hijo.....
    - Si, el tiempo pasa... y qui�n est� en el sindicato de los Porteros?
    - Santamarina.
    - Ahh, Santamarina, un viejo luchador, de ley, estaba conmigo en la revoluci�n del 55!!!
    - General, el que est� es el hijo.....
    - Bueno, los j�venes fueron ganando su lugar, es la l�gica pol�tica... qu� es de la vida de Menem?
    - Es diputado nacional.
    - Qu� vocaci�n la de Carlos Sa�l, volvi� al llano para colabrar con el pa�s...
    - General, el Diputado es el sobrino, Adrian...
    - Y que es de la vida de Sapag?
    - Vicegobernador de Neuqu�n.
    - Siempre tuvo presencia pol�tica ese muchacho...
    - General, es el hijo el vicegobernador...
    - Y Lanusse?, donde anda Lanusse, sabe algo?
    - Interventor en Santiago del Estero...
    - Va a arreglar la Provincia, es un gran pol�tico, el posibilit� mi vuelta y no me tuvo rencor...
    - General, es el sobrino nieto.... ahh y sabe? tambi�n est� Cafiero...
    - Quien es, el nieto, el hijo...?
    - NO, ESE ES EL MIIIIISMO DE SIEMPRE!!!!!



  7. - �Cual es el partido pol�tico m�s antiguo del mundo?
    - El menemista: En tiempos de Al� Bab�, ya ten�a cuarenta afiliados.



  8. Una decisi�n pol�tica

    Un d�a, mientras caminaba por la calle, un hombre de �xito, candidato a la presidencia de la Rep�blica (el nombre es lo de menos), es tr�gicamente atropellado por un cami�n y muere.
    Su alma llega al Para�so y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
    - Bienvenido al para�so, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Ver�s, muy raramente un pol�tico importante ha llegado aqu� y no estamos seguros de qu� hacer contigo.
    - No hay problema, d�jame entrar, le dice el hombre.
    - Bueno, me gustar�a, pero tengo ordenes desde lo m�s alto. Lo que haremos ser� hacerte pasar un d�a en el infierno y otro en el para�so, y luego podr�s elegir donde pasar la eternidad.
    - De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el para�so, dice el candidato.
    - Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompa�a al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
    Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de �l est�n todos sus amigos pol�ticos que hab�an trabajado con �l, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquec�an a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra tambi�n al Diablo, que de hecho es un tipo muy simp�tico y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
    Todos le dan un apret�n de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del para�so donde San Pedro lo esta esperando.
    - Ahora es el momento de pasar al para�so. Ah� el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
    - Entonces, has pasado un d�a en el infierno y otro en el para�so. Ahora debes elegir tu eternidad.
    El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
    - Bueno, no lo habr�a dicho nunca, quiero decir, el para�so ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
    As� que San Pedro lo acompa�a hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
    Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquer�a y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que est�n buscando qu� comer entre la basura y meti�ndolos en bolsas negras.
    El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
    - No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aqu� y hab�a un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
    El Diablo lo mira, sonr�e y dice:
    - Ayer est�bamos en campa�a mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!



  9. Las aventuras de Gobernator

    Al asumir la gobernatura, Arnold Schwarzenegger le dice a Gray Davis: "Hasta la vista, baby".
    Respondiendo las preguntas de la prensa sobre la crisis econ�mica: "No problemo".
    Al terminar su periodo: "I'll be back".



  10. La pol�tica es semejante a la religi�n; la diferencia es que en pol�tica cada uno confiesa los pecados del adversario.



  11. El hijo de un famoso pol�tico le pregunta a su padre el significado de la expresi�n "�tica pol�tica". El padre lo escucha y le dice:
    - Bueno, para que sea m�s simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que est�s en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 d�lares por un contrato de "privatizaci�n". Ah� surge la �tica pol�tica... el gran dilema... el desaf�o a tu dignidad y que tendr�s que resolver en lo m�s profundo de tu alma: agarr�s la plata y te call�s la boca o averigu�s antes cu�nto le ofreci� a los otros.



  12. Una realidad que vale la pena

    Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende.

    - Se�or, quiero ver al presidente Menem.
    - No se�or, Menem ya no es el presidente.
    Al d�a siguiente, vuelve el mismo tipo:
    - Buen d�a, quiero ver al presidente Menem.
    - No se�or, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.
    As� se repite la situaci�n por m�s de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:
    - Est� el presidente Menem?
    El tipo, completamente fuera de s� le contesta:

    - Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES M�S EL PRESIDENTE!!! YA FUE!!! No me entiende?
    - S�, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!



  13. Conversan dos amigos:
    - Che, y c�mo te va con la crisis actual?
    - Ah, b�rbaro, duermo como un beb�.
    - �En serio?
    - S�, �me despierto cada tres horas llorando!



  14. Accidente de �mnibus

    Un �mnibus lleno de pol�ticos se estrella en un granero.
    El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los pol�ticos.
    Unos d�as despu�s un detective descubre el �mnibus destru�do y le pregunta al granjero d�nde estaban los pol�ticos.
    - Pues se�or, los enterr� en aquella fosa.
    - �A todos? �Todos estaban muertos?
    Y el granjero responde:
    - Bueno, algunos de ellos dec�an que a�n estaban vivos, pero usted sabe: a un pol�tico no se le puede creer ni una palabra.



  15. La muerte de Menem

    Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.
    A los costados del f�retro hay dos granaderos inmutables.
    En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ata�d, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
    - Se�ora, por favor, que est� haciendo?
    La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
    - �Qu� quiere...? �Que los pobres gusanos coman mierda solamente?



  16. Dice la Historia que...

    Napole�n, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no deb�a notarse.
    �l pensaba que sus soldados se podr�an atemorizar y, en consecuencia dejar�an de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo.

    El d�a despu�s de las elecciones 2003, doscientos a�os m�s tarde de este �pico episodio, Carlos Saul Menem apareci� ante c�maras con un pantal�n marr�n....
    �Ser� tambien para que no se note?



  17. �Por qu� los pol�ticos son una prueba de la reencarnaci�n?
    Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.



  18. Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
    Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
    Este partido gana las elecciones con mayor�a aplastante.
    La prensa nacional, se interesa por tan ins�lito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
    - Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.



  19. LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE

    El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia. En el camino encuentra a unos ni�os comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
    -�Qu� est�n haciendo chicos?
    -Comiendo pasto se�or.
    -De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
    -No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
    -D�ganle a sus padres que tambien vengan.
    -Pero no pueden, est�n con nuestros 8 hermanitos.
    -D�ganle que tambi�n vengan.
    -Pero tambi�n est�n los t�os y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y est�n viviendo con nosotros.
    -And� y deciles que vengan todos.
    El chofer preocupado por la cantidad de personas que hab�a invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
    -Disculpe Se�or Presidente �no ser�n muchos?
    -No mi amigo.... no sab�s lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!



  20. PLANEANDO LA 3� GUERRA MUNDIAL

    Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
    - �Esos dos no son Bush y Powell?
    - S�, son ellos.
    Entonces se les acerca y los saluda:
    - Hola que tal, �que hacen?
    Y Bush le contesta:
    - Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
    El tipo entonces les dice:
    - En serio? y que es lo que va a pasar?
    Bush le contesta:
    - Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.
    Y el tipo asombrado exclama:
    - �A un reparador de bicicletas?
    - Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
    - �Ves? �qu� te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.



  21. Un se�or en una casa de disfraces:
    - Quiero un traje de cura y una m�scara de Carlos Menem.
    - �Para qu� los quiere?
    - Para disfrazarme de "Reverendo Hijo de Puta"...




  22. El presidente Fernando De La R�a lleva juguetes a los ni�os del hospital y el Director le dice:
    - Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos d�as que no comen...
    - �� Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!



  23. A Carlos lo muerde un perro negro, as� que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
    - �Y vos por qu� mierda corr�s si mand� a matar a los perros negros?
    - And� a creerle a ese hijo de puta... hoy dice perro negro ma�ana gato blanco!



  24. La muy encopetada se�ora Rodr�guez se compr� el �ltimo grito en Mercedes Benz. Dos d�as despu�s de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explic�:
    - Estimada do�a. El sistema de audio de su nuevo veh�culo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
    La se�ora Rodr�guez prendi� su autom�vil y dijo:
    - Iglesias.
    Y la radio le pregunta:
    - �Julio � Enrique?
    - Julio...
    Y de inmediato Julio empez� a cantar. Al rato dice:
    - Joan Manuel Serrat.
    Y la radio le sintoniza una canci�n de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comi� una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
    - Mierda!!!
    Y en la radio se escucha:
    - Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Naci�n...



  25. Un reciente estudio estad�stico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los pol�ticos se declaran ateos. Tras un an�lisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que despu�s de esta vida pueda existir otra mejor.



  26. �C�mo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y despu�s lo cagaron.



  27. Tres frases inolvidables de Ra�l Alfons�n: 'La casa est� en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!'





  28. Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier direcci�n y que se extiende por varios kil�metros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
    - Eh, che, �Que pasa? �Por que hay tanto quilombo?
    Y el hombre que viene caminando le responde:
    - Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem est� sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder despu�s de tanto tiempo, as� que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a s� mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
    - �Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
    - Y, como 500 litros.



  29. Gobernar es como tocar el viol�n... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.



  30. �C�mo le dicen a Duhalde?...
    Beb� con los dientes torcidos, porque lo cag� el chupete.



  31. �C�mo le dicen a Duhalde?...
    Balero, porque se enganch� con el Palito.



  32. Duhalde tiene cintura pol�tica...
    y nosotros otro agujero en el cinto.



  33. El presidente va a Jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
    - Querido pueblo juje�o tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos.



  34. Un ginec�logo revisa en sus intimidades a una se�ora y le dice sorprendido:
    - Se�ora, usted es... v�rgen!
    - Si doctor, as� es.
    - Pero, se�ora, si usted estuvo casada tres veces, �c�mo es posible que siga siendo virgen?
    - Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompi� el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sab�a que hacer.



  35. A los argentinos les dicen camellos...
    Est�n cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.



  36. �En que se parecen Clinton y Yeltzin?...
    En que ambos abandonan su despachos 're-mamados'.



  37. �Como le dicen a Duhalde y Palito?...
    Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente.



  38. Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusi�n acerca de las palabras y sus significados. La maestra pregunt� al Presidente si le gustar�a participar en la discusi�n sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado l�der pidi� a la clase un ejemplo de "tragedia". Un peque�o ni�o se par� y dijo:
    - Si un amigo m�o, est� jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
    - No -dijo Menen- Eso ser�a un accidente.
    Una peque�a levant� su mano y dijo:
    - Si un �mnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso ser�a una tragedia.
    - Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podr�amos llamarlo una gran p�rdida.
    El silencio creci� en el aula. Ning�n otro alumno se anim� a dar una respuesta. Menen los inst� a continuar, diciendo:
    - �Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
    Finalmente, en el fondo de la clase, un peque�o muchacho levant� su mano y con voz muy tenue, se anim� a decir:
    - Si el Tango 01 est� transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haci�ndolo a�icos, eso ser�a una tragedia.
    - Fant�stico -dijo Menen- Eso est� muy bien. �Y podr�as decirme por qu� eso ser�a una tragedia?
    - S� -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no ser�a un accidente y en segundo lugar, tampoco ser�a una gran p�rdida.



  39. Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejar� el gobierno, la mala es que nos garch� a todos.



  40. Estaban tres cient�ficos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cu�l pa�s estaba m�s avanzado en la ciencia. El cubano dice:
    - Mi pa�s est� mejor; f�jense que naci� un ni�o sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
    - Mi pa�s est� mejor -interrumpe el nortamericano- naci� un ni�o sin brazos, se le puso manos mec�nicas y ahora es el mejor escultor.
    Y el argentino dice:
    - No, no, no... mi pa�s est� mejor. Naci� un ni�o sin cabeza. Entonces se consigui� un coco, se rellen� de mierda, se le peg�, al ni�o se le mand� a estudiar; al tiempo se postul� para las elecciones y hoy d�a es el Presidente de Argentina.



  41. �C�mo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
    Excelent�simo Se�or Presidente.



  42. �C�mo le dicen a Graciela Fernandez Meijide?...
    Crisis asi�tica, porque se le caen las bolsas.



  43. Desde afuera de la escuela para pol�ticos se escuchaba:
    - Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladr�n!
    Y un hombre le dijo a otro:
    - Mierda, �A quien insultan tanto?
    - No son insultos, est�n pasando lista.



  44. �Por qu� los presidentes empiezan todos los discursos con "Hermanos, hermanas"?...
    Para que no le digan "Hijo de puta"!



  45. Un se�or viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al se�or que conduc�a el autom�vil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
    - Se�or, le recomiendo que retire el auto de aqu� porque en cualquier momento sale el se�or Presidente.
    Y el due�o le responde:
    - No se preocupe, buen hombre, yo no tengo stereo!



  46. Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!, atropellan a un chanchito:
    - �Que hacemos? -pregunto el chofer.
    - And� a buscar al due�o del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondi� el presidente.
    As�, pas� una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
    - �Que pas�? -pregunta el presi.
    - Me demor�, porque el due�o del cerdo me invit� a comer, despu�s la mujer me regal� estos puros, y un rico vino, y adem�s hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 a�os.
    - Incre�ble, �como hiciste?
    - Fue f�cil -responde el chofer- lo �nico que dije fue: "Hola, soy el chofer del Presidente de la Naci�n y acabo de atropellar al cerdo".



  47. �En qu� se parecen un partido pol�tico a una alb�ndiga de cantina?...
    En que no sab�s qu� mierda pod�s llegar a encontrar adentro.



  48. Esta el presidente ba��ndose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres ni�os que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a los ni�os que pidan lo que deseen que se los conceder�. Marinita pide una mu�eca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad autom�ticos, pero al preguntarle a Pepito qu� desea le dice:
    - Gracias, yo no quiero nada.
    Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Pepito se decide y pide un ata�d. Muy extra�ado el presidente le pregunta para qu� quiere un ata�d y Pepito le responde:
    - Es que cuando mi pap� se entere que le salv� la vida me va a matar.



  49. Una maestra cubana dice a los ni�os que hagan una composici�n con un tema de la revoluci�n y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
    - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
    La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composici�n. Pasados tres d�as llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composici�n y Pepito lee:
    - Yo tengo una gatita que hace cinco dias tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
    Al oir esto la maestra reacciona r�pidamente y le dice:
    - Pepito la primera vez que leiste tu composici�n dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios �que pas�?
    - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.



  50. �C�mo le dicen a Duhalde?...
    Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la Coca.



  51. Adem�s de tocar el saxof�n, �que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?...
    La har-M�nica.



  52. �C�mo le dicen a Palito Ortega?...
    La hormiga atomica, porque en 2 a�os hizo mierda el Jard�n de la Rep�blica.



  53. Fidel Castro desesperado ante la situaci�n de Cuba se sienta en la Plaza de la Revoluci�n y se dirige a la estatua de Mart�:
    - Por favor Mart�, ayudame a resolver el problema de mi pa�s.
    Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
    - Si quieres que te ayude traeme un caballo.
    Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompa�a a Fidel adonde se encuentra la estatua de Mart�. Fidel repite su pedido y al poco rato Mart� le contesta:
    - Te dije que me trajeras un caballo no un burro.



  54. �Por qu� a Fidel Castro le dicen el sem�foro?...
    Porque primero estuvo con los rojos (rusos), despu�s con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (d�lares).



  55. Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una peque�a estad�a el diablo ya no lo soporta m�s porque est� cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mand�rselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por tel�fono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
    - El cielo, buenas tardes...
    - Buenas tardes, �podr�a comunicarme con San Pedro?
    - Disculpe se�or, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los �ngeles y no puede ser interrumpido.
    - Entonces �podr�a comunicarme con la Virgen Mar�a?
    - Disculpe se�or, pero la Virgen Mar�a forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
    - Bueno, est� bien, entonces comunicame con Dios!!!
    - Pero por favor, �no sabe usted que Dios no existe?



  56. Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.



  57. Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca otro tipo y le dice:
    - �Que est� haciendo?
    - Un radical.
    - �Y por que no hace un peronista?
    - Porque la mierda no me alcanza.



  58. Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
    - Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. �Somos unos borrachos?
    - No Fidel!... no somos borrachos!
    - Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. �Somos corruptos?
    - No Fidel!... no somos corruptos!
    - Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. �Somos unos vagos?
    - No Fidel!... no somos vagos!
    - Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. �Nos gusta la joda a los cubanos?
    - No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, No No Noooooooo Fidel... (imaginate el ritmo!)



  59. �En que se parece un diputado a un forro?...
    En que el diputado es miembro de la Honorable C�mara y el forro es c�mara del honorable miembro.





  60. El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.



  61. Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirig�a a la multitud:
    - Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
    Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
    - Hac� como Per�n!
    - Claro que s� compa�ero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
    Vitorean y el borracho otra vez:
    - Si... y hac� como Per�n!
    - Por supuesto, compa�ero! -sigui� el candidato enardecido- Las empresas volver�n al Estado!
    - Pero hac� como Per�n!
    - �Y que hizo Per�n?! -pregunta fuera de s�.
    - Se muri�!!!



  62. La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no hab�a quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dar� lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
    A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha m�s chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
    - Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
    El buen se�or hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la dem�s desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que �l personalmente se lo va a conceder.
    El tipo lo mira y le dice:
    - Traigame el peronista mas chiquito que tenga...



  63. Dos jubilados est�n haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escu�lidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
    - Mira, me cans�!. Me voy al Ministerio de econom�a a insultar al Ministro.
    Al rato nom�s, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
    - �Por qu� volviste tan r�pido?
    - La cola para insultar al Ministro es much�simo m�s larga que �sta.



  64. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional est� por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un d�a lluvioso, Menem y el Ministro de Econom�a estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar moj�rselos. El avi�n desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Econom�a nota que Menem no volvi� a su lugar las botamangas de su pantanl�n:
    - Carlos, ah� viene. Bajate los pantalones.
    - �Tanto le debemos?!



  65. Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el pa�s, cuando de repente el vice le dice al otro:
    - Me gustar�a tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona.
    - Que buena idea! yo tirar�a 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
    En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
    - Y d�ganme... �por qu� mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas?



  66. Es un pa�s tan, pero tan pobre que el p�jaro nacional es la mosca.



  67. �Por qu� en los laboratorios van a empezar a usar pol�ticos en lugar de ratas?
    ...porque con las ratas se encari�an.



  68. Un cubano quer�a escaparse de la isla y se le ocurri� irse con el circo de Mosc�, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfraz� de mono y se meti� en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones �a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenz� a gritar "�AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imb�cil, quedate callado que nos vas a joder la salida de la isla a todos!!!!"



  69. �Por qu� en Cuba no hay piscinas?...
    Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU.



  70. Un pol�tico va al m�dico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
    - En que puedo ayudarle?
    Y el pato responde:
    - Me puede sacar este pol�tico del orto?



  71. FIDEL EN EL CIELO

    Fidel Castro muere y est� en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esper�ndolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champa�a. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo.
    - Mierda! Se me olvidaron las maletas, esp�rate Diablo que voy a buscarlas.
    - No te preocupes -replica Satan�s- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
    Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
    - No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
    Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all� los ven y un angelito le dice al otro:
    - No hace ni diez minutos que Fidel est� en el infierno y ya tenemos refugiados.



  72. Est� Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun m�s, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
    - Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
    - Grupo: �TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    - Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento m�s severo...
    - Grupo: �TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    - Fidel: M�s aun: tendremos que suprimir la asistencia m�dica gratuita...
    - Grupo: �TRABAJAREMOS MAAASSSS!
    Y as� durante el resto del discurso. Al finalizar �ste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
    - D�game quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? �se merecen mi felicitaci�n por su apoyo a mi gobierno!
    - No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociaci�n de Sepultureros.



  73. - �En cuantas partes se divide el cerebro de los pol�ticos?
    - Depende de cuantos hachazos le des.



  74. - �Por que deber�amos enterrar a los pol�ticos?
    - Porque en el fondo son buenos.



  75. - �Que usa un pol�tico como anticonceptivo?
    - Su personalidad.



  76. - �Por que los pol�ticos llevan su identificaci�n en el parabrisas?
    - Para poder estacionar en los espacios reservados para inv�lidos.



  77. - �C�mo sab�s si un pol�tico esta mintiendo?
    - Sus labios se mueven.



  78. Dos pol�ticos -de ideolog�a X- entran en un bar y el camarero les dice:
    - Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta?
    - No.
    - Ustedes dos.
    - Ja, ja, ja, que bueno, vamos a cont�rselo a esos dos, que son de ideolog�a Y.
    Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que est�n sentados:
    - Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
    - No, que es?
    - Pues nosotros hombre!!!



  79. Un d�a, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres personas m�s conocidas del mundo.
    San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su pa�s es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a Duhalde (conocido por la crisis de su pa�s). Suben al cielo y les dice:
    -"Se�ores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo ser� destruido a m�s tardar en tres semanas."
    Regresan los tres a la Tierra y a las...
    12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que s� existe Dios, y la mala que a m�s tardar en tres semanas destruir� al mundo."
    12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte Am�rica les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que s� existe Dios, y la mala que a m�s tardar en tres semanas destruir� al mundo."
    12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo dos noticias, una buena y otra m�s buena, la buena es que s� existe Dios, y la m�s buena que a m�s tardar en tres semanas se termina la devaluaci�n."



  80. �Cu�l es la diferencia entre la vida sexual de un hombre com�n y la de un pol�tico?
    El hombre com�n con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 a�os.
    El pol�tico tiene seis parejas sexuales de menos de 18 a�os.



  81. Un borracho est� en la calle gritando:
    -EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO!!!"
    R�pidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a palos, y se lo llevan a rastras.
    El pobre borracho empieza a implorarles:
    -Pero si me refer�a al presidente de Estados Unidos!!!!!
    Y uno de los canas le contesta:
    -No trates de confundirnos cabr�n!! Nosotros sabemos cual es el conchudo!



  82. DEUDA EXTERNA

    El Secretario de Hacienda habla con el presidente.
    - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
    - D�game la buena, por favor.
    - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
    - Y la mala?
    - Tenemos que desalojar el pa�s en 24 horas.



  83. INFERNAL FACTURA DE TEL�FONO

    Costo por minuto para llamadas desde el Infierno:

    Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00
    Llamadas a M�xico------------$ 8000.00
    Llamadas a Espa�a------------$ 7500.00
    Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00
    Llamadas a Argentina---------$ 1.00

    - Pero Don Sat�n, porque a Argentina es tan barato?
    - Es que Argentina es llamada local.