Reglas que todo aquel varón de ley debe seguir a rajatabla:

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza. (Léase gran fiesta de hombres)
4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitás ni debés proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que halla asesinado a un familiar directo, debés sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Que bolazo". (Excepción: Cuando estás transándote una mina, el porcentaje aumenta al 400 %)
7. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
8. El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está (escala 1-10).
9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
11. Aceptar distraer a una amiga fea y/o gorda manteca de la mina que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en partuzas con amigos.
12. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
13. Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
14. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mina tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
15. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
16. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
17. Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
18. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
19. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
20. Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las minas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
21. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
22. Un hombre acompañado de una supermina, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
23. Si a un amigo lo están patoteando, o cagando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este guacho necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
24. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Si!, así!, esa macho!", "Vamos!, dame otra más fuerte!", "Otra más y nos vamos a las duchas", "Linda cola, sos de Sagitario?".
25. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción, pero nunca ambas a la vez. Eso es de angurriento.
26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
27. En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
29. Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
30. Antes de permitir que un amigo borracho se cargue a la cuñada suegra, debe realizar una única intervención. Si este se puede parar y decirle que se "vaya a cagar", está absuelto de cualquier responsabilidad.
31. La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.