Dos gallegos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi está el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a él.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegos?
Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hacen la leche en polvo en Galicia?
Rayando las vacas.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Galicia?
Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cómo pegan los gallegos a los niños?
Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada.
¿Cómo se meten 20 gallegos en un Mini?
Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Galicia?
Moviendo la torre.
¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un gallego?
Según la fuerza del golpe.
¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Galicia?
Para sacar jamón dulce.
¿Para qué ponen los gallegos una pera encima del televisor?
Para tener antena "perabólica".
¿Para qué se ponen los gallegos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el MeteoSat.
¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
Para hacer "aeroBic".
¿Por qué entran las mujeres gallegas de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.
¿Por qué están en Galicia los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
Para que no se los salten.
¿Por qué hacen en Galicia las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste esquina.
¿Por qué la gente de Galicia no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que dice "Huelva".
¿Por qué las mujeres de Galicia no tienen pechos?
Porque cuando son niñas se creen que son barritos y se los explotan.
¿Por qué los de Galicia hacen un hoyo profundo y se meten dentro?
Porque en el fondo no son tan brutos.
¿Por qué los gallegos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Por qué los gallegos limpian las ventanas con preservativos?
Para que no entre el polvo.
¿Por qué los gallegos plantan las naranjas de 3 en 3?
Para recoger Trinaranjus.
¿Por que los gallegos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué los gallegos tienen la coronilla calva?
Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
¿Por qué no hay heroinómanos en Galicia?
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
¿Por qué no hay leche fría en Galicia?
Porque no les cabe la vaca en la nevera.
¿Por qué plantan en Galicia los olivos junto al mar?
Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué se ponen las mujeres gallegas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas?
Porque es la nueva sombra de ojos.
¿Por qué todos los policías de Galicia llevan una inscripción en sus gorras que dice "Los Chichos"?
Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses decía "Police".
¿Por qué los de Galicia van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Qué hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
¿Qué hace un gallego enterrando un vídeo?
Grabando "Raíces".
-¿Cuántos lados tiene un círculo?
-Dos, el del dentro y el de fuera.
-¿Dónde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos.
Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
- Coño... que árabe tan malo.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma.
¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.
Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.
- Oye Manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
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