Clases de Mujeres volver


  • LA MUJER PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la están comiendo.
  • LA MUJER GRIPE: Todo el mundo la tuvo o la ha tenido.
  • LA MUJER SEMAFORO: Despues de las 12 am no la respeta nadie.
  • LA MUJER LECHUGA: Están en todas las fiestas pero nadie se las quiere comer.
  • LA MUJER COCAINA: Un polvo muy caro.
  • LA MUJER FIDEL CASTRO: Está siempre encima de cualquiera del pueblo.
  • LA MUJER VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
  • LA MUJER CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta está las 24 horas disponible.
  • LA MUJER CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero.
  • LA MUJER FIAMBRE: Se la comen en todos los pic-nic.
  • LA MUJER LADY DI: La matan en el auto.
  • LA MUJER FARMACIA: Está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia.
  • LA MUJER TUCO: Siempre arriba del fideo.




CLASIFICACION DE LAS MUJERES EN LA CAMA SEGÚN SUS PALABRAS
  • Asmática:
    -Uhh...uhhh...uhhh...
  • Geográfica:
    -Aquí, aquí, aquí, aquí....
  • Matemática:
    -Más, más, más, más..
  • Religiosa:
    -Hay Dios mio, hay Dios mío..
    -Ay, San Gonzalo, que buen palo.
    -San Benito, que buen pito.
  • Suicida:
    - Ay me muero, me muero.............
  • Homicida:
    -Si parás ahora, te matooo!!!!!!!
    -Si me lo sacas te mato!!!
  • Zoóloga:
    -Venga mi macho, venga..........
  • Olimpista:
    -Dale.....Dale....Dale.......
  • Profesora de Inglés: -Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!
  • Tipo "Proyecto Uno":
    -No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......
  • Tipo "Ayrton Senna":
    -A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....
  • Margarina:
    -Que delicia, que delicia......
  • Negativa:
    -Nooo, Noooooooo...
  • Positiva:
    -Si...si..siiiii!!!
  • Pornográfica:
    -Asi.......dale duro H.D.P!!!!!!!
  • Serpiente:
    -Ssssshh, ssshhh......
  • Profesora:
    -Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.
  • Desinformada:
    -¿Que es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
  • Analista de sistemas:
    -OK, OK, OK
  • Sensitiva:
    -Lo siento venir......viene........huggggggg....
  • Exigentes:
    -¡Dame más!, ¡Dame más! ¡Dámelo toodooo!
  • Repetidoras:
    -me vengo!!!, me vengo!!!, me vengo!!!, me vengo!!!
  • Hijitas:
    -¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
  • Mudas:
    -mmmmm!, mmmmm!, mmj!, mmj! mmj!, agh, agh!, agh!!, agh!!!
  • Verduleras:
    -Que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
  • Vulgares:
    -¡cojeme! ¡Si, cojeme cabrón hijo de puta, me gusta como me cojés!
  • Miedosas:
    -Nomás la puntita, Nomás la puntita!




MUJERES COMPUTADORA:
  • MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
  • MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
  • MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
  • MUJER WINDOWS 95: ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
  • MUJER WINDOWS 98: se pasa todo el día colgada.
  • MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
  • MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
  • MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
  • MUJER D.O.S: todos la usaron algún dia, pero nadie la quiere ahora.
  • MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
  • MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
  • MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
  • MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
  • MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
  • MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
  • MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
  • MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000
  • MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito y le gusta por todos los..... medios..
  • MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
  • MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentar convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba que, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
  • MUJER HARDWARE: a la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
  • MUJER SOFTWARE: a la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
  • MUJER GETRIGHT: se pasa el día bajándose todo.
  • MUJER ESCÁNER: se pega pasadas con todos.
  • MUJER MOTHERBOARD: la clásica mamá controladora.
  • MUJER PALMTOP: chiquita pero eficiente.
  • MUJER MONITOR: solo quiere que la vean a ella.
  • MUJER SOUNDBLASTER: tiene una voz bonita.
  • MUJER USB: gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
  • MUJER BACKSPACE: la que deseará volver a ser como antes.
  • MUJER OFFICE: un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
  • MUJER ANTIVIRUS: le quita la gripe con calentura.
  • MUJER UNIVAC: muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
  • MUJER HISTORIAL: se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
  • MUJER CLON: buena, bonita y barata.
  • MUJER DVD: se ve de película.
  • MUJER PHOTOSHOP: la que mejor pinta, pero la que más vale.
  • MUJER COREL: cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
  • MUJER ENCARTA: sabe un montón de tonterías.