- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
- Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
- Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
- Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!
- Desde el día en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La inteligencia militar es una contradición de términos.
- Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es corrupto.
- ¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a tí. De hecho, me recuerda a tí más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- El matrimonio es la principal causa del divorcio.
- Anda, sal fuera, las últimas palabras son para locos que no han dicho suficientes cosas todavía. (A su ama de llaves, que le urgía para que le dijese sus últimas palabras para poder escribirlas para la posteridad)
- Si quisiera un centavo, rompería el chanchito de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
- He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
- Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando está ebrio es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
- - Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- ¿Por qué? - pregunta el periodista.
- Porque si estuviera vivo tendría 140 años. - (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
- No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
- Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
- Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero son tan caras...
- Nunca dejes que el colegio entorpezca tu educación.
Woody Allen
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
- Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente.
- No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
- Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "La Guerra y la Paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
- Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...
- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
- ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
- Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad.
- El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
- Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!
- Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del '43.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
Mark Twain
(1835-1910) - escritor y periodista estadounidense - La verdad es lo mas valioso que tenemos. Economicémosla.
- Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
- Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
- Cada vez que siento ganas de hacer gimnasia, me echo un rato a descansar hasta que se me pase.
- Prefiero el paraíso por el clima, y el infierno por la compañía.
- A mi edad cuando me presentan a alguien ya no me importa si es blanco, negro, católico, musulmán, judío, capitalista, comunista... me basta y me sobra con que sea un ser humano. Peor cosa no podría ser.
- ¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada.
- El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera y su perro entraría.
- Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas.
- Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar.
- Si recoges a un perro que anda muerto de hambre, y lo engordas, no te morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre.
- El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena.
- Cuando era más joven podía recordar todo, hubiera sucedido o no.
- Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta.
Oscar Wilde
(1854-1900) - escritor irlandés - Cualquier hombre puede llegar a ser felíz con una mujer, con tal de que no la ame.
- Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
- Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.
- Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.
- Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las mujeres hermosas.
- En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado.
- El patriotismo es la virtud de los depravados.
- El automóvil es por el momento sólo un lujo reservado a los ricos, pero aunque en el futuro su precio disminuya, nunca llegará a ser un medio de transporte tan popular como la bicicleta. (en The Literary Digest, 1899)
- La única diferencia entre los santos y los pecadores es que los santos tuvieron su pasado, y los pecadores tienen su futuro.
- Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
- Sólo podemos dar una opinión imparcial sobre las cosas que no nos interesan. Sin duda por eso mismo las opiniones imparciales carecen de valor.
Machistas
- La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades.
(Aristóteles) - La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso.
(Erasmo De Rotterdam) - Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer.
(Pitágoras) - El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo.
(Santo Tomás) - Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina.
(Jean Cocteau) - Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones.
(Severo Catalina) - Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan.
(François Marie Arouet Voltaire) - La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella.
(Alfred De Musset) - Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas.
(Andre Maurois) - Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo.
(Arthur Rubinstein) - Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar.
(Jean Anouilh) - Las mujeres están para ser degustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias.
(Camilo José Cela) - Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye.
(Johann Wolfgang Goethe) - Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera.
(Henry F. Amiel) - El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina.
(El Corán) - ¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!
(Francisco De Quevedo) - Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto.
(Jean-Baptiste Poquelin Mòliere) - El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón.
(Noel Clarasó) - Si la mujer fuera buena, Dios tendría una.
(Sacha Guitry) - Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante.
(Henri Beyle Stendhal) - El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto.
(Enrique Jardiel Poncela) - Emancipar a las mujeres es corromperlas.
(Honoré de Balzac) - La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero.
(Jack Nicholson) - Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino) - Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla más bella, pero no mejor.
(Pitágoras) - A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que hay que comprender.
(Osho) - Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido.
(Aristóteles Onassis) - Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés.
(Salman Rushdie) - Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado.
(Honoré de Balzac) - En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres.
(George Eliot) - La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de una mujer.
(Carlos Fisas) - Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.
(J. Giraudoux) - En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él.
(Margaret Thatcher) - Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
(Napoleón Bonaparte) - Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre.
(Abraham Lincoln) - A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
(Marcel Archard) - La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos....
(Albert Einstein) - Hay que ser infiel, pero nunca desleal.
(Gabriel García Márquez)Otros
- Para amasar una gran fortuna, hay que hacer harina mucha gente.
(Manolito, amigo de Mafalda) - Existen 2 maneras de ser felíz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.
(Sigmund Freud) - Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
(Jim Backus) - El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
(Paul Valery) - Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia.
(Emile Henry Gauvreay) - Los hombres mediocres, que no saben qué hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida más infinitamente larga.
(Anatole France) - Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros.
(Konrad Lorenz) - El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización.
(Sigmund Freud) - Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por $10.
(Fred Allen) - Dejé de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi madre me llevó a verle a unos grandes almacenes y me pidió mi autógrafo.
(Shirley Temple) - Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
(Will Rogers) - Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambrose Bierce) - La democracia tiene por lo menos un mérito, y es que un miembro del Parlamento no puede ser más incompetente que aquellos que lo han votado.
(Bertrand Russell) - ¿Que he bebido qué?
(Sócrates) - Si supiese qué es lo que estoy haciendo, no le llamaría investigación, verdad?
(Albert Einstein) - La ciencia no es una religión. Si lo fuese, no tendríamos problemas para conseguir dinero.
(Leon Lederman) - El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
(Brian Bakken) - Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus límites, así que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
(Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.) - Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiría sería un comando de UNIX.
(Bill Lye) - El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
(Arthur C. Clarke) - La generacion de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
(Donald Knuth) - El buen cristiano debería desconfiar de los matemáticos y de todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los matemáticos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno. (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matemático" servía también para referirse a los astrólogos, que predecían el futuro, algo considerado diabólico)
(San Agustín) - Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para tí.
(Will Rodgers) - El perro hizo del hombre su Dios, si el perro fuera ateo sería perfecto.
(Paul Valéry) - Todas las generalizaciones son malas.
(R. H. Grenier) - Mas de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.
(Jim Backus) - Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.
(R. Phillips) - Cada uno es como Dios lo hizo, y aún peor muchas veces.
(Cervantes) - Nunca debería haber cambiado el Scotch por los Martinis.
(Humphrey Bogart) - Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin) - Creo que 640 KB deberían de ser suficientes.
(Bill Gates, 1981) - Los jóvenes de hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.
(Sócrates) - Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros.
(Cicerón) - Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
(Samuel Goldwyn) - Un amigo es uno que lo sabe todo de tí y a pesar de ello te quiere.
(Elbert Hubbard) - No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
(Manolito, un amigo de Mafalda) - No puedes tenerlo todo... dónde lo meterías?
(Steven Wright)