Cómo pedir una pizza en el futuro volver


Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso, dado que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real:


OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Podría pasarme su "NIN" o sea su Número de Identificación Nacional en las cadenas Pizza Hut?
CLIENTE: Esteeeee... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610-2049998-45-54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494-2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745-2302, y su celular es el 266-2566. Y Ud. está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la NSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "Pizza súper especial Todo Incluido".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¡¿Cómo?! ¡¿Qué dice?!
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud. es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat" pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49,99 dólares.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible para el día de hoy.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en su bicicleta de paseo.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Aquí me aparece que su licencia de conducir está vencida - seguramente olvidó renovarla - y no querrá que le pongan una multa. En cambio su bicicleta ciclomotor no requiere licencia.
CLIENTE: Pero, ¡¡¡por qué no se van a la #&%#o/()[email protected]@|!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que ya fue denunciado por un policía de tránsito el mes pasado por insultarlo y un juez lo condenó a pasar dos semanas en prisión... y salió la semana pasada... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que quedó en libertad?
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y Ud. aparece en un reciente chequeo con la glucemia muy alta. Ya le estamos enviando las pizzas de soja. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.