--PAPER SECRETO DE LA SIDE--

ALTERNATIVAS PARA DESMANTELAR PIQUETES
CON EL MENOR DAÑO POSIBLE

La gente demanda una solución. En la calle se escucha permanentemente comentarios como: Algo van a tener que hacer, mano dura, mano blanda, qué linda manito, paren la mano, mano a mano, pero algo tienen que hacer. Las opciones para desmantelar los piquetes sin armas de fuego -como quiere el Gobierno- son estas:

• Sistema Kirchner:
  las fuerzas de seguridad aparecen todas con caretas de Kirchner. Al verlas, los piqueteros salen cagando del susto.

• A palos:
  un policía se para frente a los manifestantes y reparte un palo, en pesos. Los manifestantes se dispersan rápidamente para ir a gastarlo.

• Sistema anti-piquete:
  Si los piqueteros se reunen en Plaza de Mayo, el gobierno coloca un grupo gigante de piqueteros propios que no le dejan lugar a los que vienen a protestar. Los piqueteros propios entonan cánticos favorables al gobierno.

• Sistema anti-piquete (versión peronista):
  Si los piqueteros se reunen en Plaza de Mayo, el gobierno coloca un grupo de muchachos del Sindicato Camioneros, de la UOM, etc... que no le dejan lugar a los que vienen a protestar, persuadiéndolos "amablemente" de dejar la plaza.

• Con gases:
  la policía come porotos o pizzas de Ugi's.

• Sistema FMI:
  Viene una misión del Fondo y les rompe el culo a todos los manifestantes.

• Sistema Mariano Grondona:
  un policía se para frente a los manifestantes y les lee (en griego) lo que pensaba Aristóteles sobre la república, la democracia y los derechos del ciudadano. A los dos minutos se aburren y se van todos.

• Sistema Chupete:
  Los suben a todos a un helicóptero y no se los ve más.

• Sistema Nina Castells:
  Se llama a todos los piqueteros a una sesión fotográfica para salir medio en bolas en la tapa de alguna conocida revista.

• Sistema Rodríguez Saa:
  Se los invita a jugar con la Turca Sesín al Y... NO C.....

• Sistema Publicidad Oficial:
  Se les dice que si dejan de cortar las calles, les pondrán remeras con publicidad oficial paga.

• Sistema Moyano:
  Los pasan con los camiones por encima.

• Sistema Carlos Saúl:
  Dispersa a los piqueteros llevándoselos a todos a Suiza para depositarlos.

• Sistema Videla:
  ¿Qué es un piquetero? No tiene entidad, no existe..... es piquetero!!!

• Sistema Bambino Veira:
  Se los amenaza con el paredón... pero no el de fusilamiento precisamente... (contraindicado para manifestaciones gay)

• Sistema Giselle Rímolo:
  Se le da a los piqueteros atención médica personalizada, tal como piden. Eso sí, en el Instituto de Giselle.

• Sistema Mc. Donalds:
  Consiste en repartir porciones de Mac Pollo, a fin de terminar con el hambre... y con la gente.

• Sistema de la alcancía:
  Consiste en envíar mendigos a la manifestación a pedirles plata. Se aclara que este método debe aplicarse en forma experimental, ya que sólo se tiene conocimiento de su empleo en Israel, con resultados óptimos.

• Sistema Bielsa:
  Se les transmite la conferencia de prensa posterior al partido Argentina-Brasil. Quedarán dormidos en segundos. Sólo bastará con llevarlos a que despierten en un lugar seguro.

El Gobierno recompensará su participación.
Envíe su propuesta de cualquier manera, pero no lo haga por vía terrestre ya que tal vez haya algún piquete.