- En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida.
- Póngase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora jugás esta y después esta".
- Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice.
- Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca.
- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol a River en Cali en la final de la Libertadores del 96.
- En un cine siéntese en medio de una fila bien llena y antes y durante la película salga y regrese varias veces.
- Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá.
- (Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta, monopolicen la conversación hablando de cosas bien específicas de la medicina (o el derecho).
- En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté fresco y sano.
- Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses.
- Cuando le presten un CD, tóquelo con los dedos grasosos.
- Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él.
- Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa.
- Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando estén hablando.
- Llame al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes del noticiero.
- No use desodorante.
- No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnecita de aquí, un poco de arroz por acá...). Hágalo todos los días.
- Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala atención. Pregúntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"...
- Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.
- Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.
- Use de batería cualquier superficie que encuentre.
- Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las líneas excepto la de alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
- Cante el tema de Batman sin parar todo el dia.
- Abroche las hojas por el medio.
- Llame a los 0-600 y 0-800 y cite a todas las operadoras.
- Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproducción, exhibición en público, etc...".
- Esconda elementos diarios (azúcar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.
- Escriba el final de los libros en la primer página de ellos.
- Setee las alarmas de relojes, microondas y otros al mismo tiempo en una misma casa.
- Aprenda código Morse y tenga conversaciones con sus amigos en público consistentes de "Biiiip bip bip biiiip".
- Compre pasta dentífrica únicamente para probar el sabor.
- Deje su compact de Megadeth en el equipo de música de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de fútbol.
- Investigue públicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
- Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.
- Vístase solamente de naranja.
- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
- Ponga partes de Ben-Hur en las partes más emocionantes de películas como Arma Mortal IV.
- Use sus pantalones al revés.
- Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
- Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou Reed.
- Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
- solo escriba en minusculas.
- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos ni comas
- Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles hacia calles sin salida.
- Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
- Repita lo siguiente 20 veces en una conversación: -"Escuchaste eso?", -"Que?", -"No nada, ya se fue".
- De vueltas alrededor del restaurant pidiéndole a todos que le den el perejil de adorno.
- Deje propina en Rupias turcas.
- Demande que todos lo llamen El Conquistador.
- En un laverap utilice un secador para cada par de medias.
- En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado físicamente.
- Póngase una capa que diga El Magnífico.
- Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
- Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilómetros.
- Pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de él a las personas.
- Intente tocar golpeando su mentón con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando esté por finalizar diga "no, me equivoque" y comience nuevamente.
- Maneje para ir al kiosko de mitad de cuadra.
- Llame a su perro "Perro".
- Informe a los demás que solamente existen en su imaginación.
- Pregúntele a las personas por su sexo.
- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensás".
- Cómase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
- Hable con acento sueco. Si Ud. es sueco hágalo como cordobés.
- Olvide los finales de los chistes pero asegúrese de que el que lo escucha sepa que está muy bueno.
- Átese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo hizo por si venía el Apocalipsis.
- Siga a las personas unos pasos atrás echando perfume a todo lo que toca.
- Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.
- Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
- Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guía telefónica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.
- Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
- Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
- Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciéndose la que sabe.
- Use cantidades industriales de colonia.
- Escuche discos de 33 rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar mas rápido la información.
- Cante solo, en la ópera o teatros.
- Corte su pasto con tijeras.
- Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".
- Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
- Vaya a un recital de poesías y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.
- Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anótelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicológico.
- Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
- Quédese mirando fijamente la televisión y diga que puede ver una imagen mágica.
- Elija 50 veces la misma canción en una rockola.
- No le de ninguna entonación ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresión de que va a decir algo más y no lo haga.
- Nunca haga contacto visual.
- Nunca rompa un contacto visual.
- Diga que la conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas.
- Diga números al azar mientras alguien está contando.
- Haga citas para el 31 de Septiembre.
- Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
- Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.... y a las que no también!
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