Enseñanzas de las películas de Hollywood


Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.

Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

Nadie tiene en cuenta posibles enfermedades venéreas ni miedo al embarazo, durante el acto sexual los protagonistas jamás usarán condones ni ninguna clase de método anticonseptivo... y por su puesto, la muchacha nunca se encontrará en un día 'de esos'.

Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.

Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.

No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.

Si estás apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.

Si estás encerrado en una habitación con algún monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.

Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.

La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.

Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.

Los hombres y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.

A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.

Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante unos 15 segundos, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.

Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.

Las mujeres guardavidas norteamericanas tienen enormes pechos que deben ser adorados mediante primeros planos que duran unos 2 minutos por cada hora de película.

Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.

Aunque lo norteamericanos, sobre todo los salvavidas, se quejan de ser pobres, todos poseen carísimos coches deportivos y lujosas mansiones.

Los barcos a motor, al contrario que los coches, no responden a David Hasselholf cuando habla.

No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en uno sin problema alguno.

Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad.

Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.

Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.

Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.

El sexo es siempre perfecto, nunca un quilombo de ropas y tropiezos.

Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas, ya que nadie robará jamás un pasacassette.

Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.

Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 cm del cuerpo.

En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escitorio siguiente al que está el personaje un cuestión.

La chica más linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.

New York es una de las ciudades más habitadas y con más poblemas de tránsito de EEUU y sin embargo en las persecusiones nadie se encuentra con una avenida transitada.

El whisky en los bares los pagás con dos o tres monedas.

Nadie paga entrada a las discotecas.

Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.

Casi todos los taxistas son extranjeros.

Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".

Todos los autos tienen suficiente, gasolina como para cruzar de costa a costa.

Un hombre pude acabar con tres más armados caminando descalzo por un reguero de vidrios rotos.

Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.

Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.

Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.

Si tienes una compañera femenina (ya sea compañera de trabajo o alguien a quien proteges o que simplemente decidió ayudarte), ésta será una mujer hermosa justo como la soñaste. Jamás será una sucia y apestosa vieja chancha viscosa a la que se le caigan los mocos, los dientes y los pechos.

El jefe de los villanos suele ser más pequeño y débil que ellos. Siempre abusará de ellos y los amenazará sin pagarles un céntimo por nada y aunque ellos sean más grandes, fuertes y lo superen en número (generalmente 5 a 1) nunca se rebelarán contra él y seguirán aguantando sus abusos sin quejarse.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta capacidad.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, y le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más peligroso del Bronx.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores.

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (impensable entre funcionarios argentinos!).

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.

Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.

Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.

Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.

La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.

En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.



Cosas que sabemos sobre los ordenadores gracias a las superproducciones de Hollywood

Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor.

Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.

En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar.

Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos.

Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.

De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápída para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.

Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.

Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.

Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete.No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Los superordenadores, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.

Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.



Cosas que sabemos sobre el Oeste americano gracias a las superproducciones de Hollywood

Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas. 

Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.

Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera. 

En el Oeste todos los pueblos son iguales. 

Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, tarde o temprano alguien se dará un baño en él. 

Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería.

En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón.

Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo.

Si un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película. 

Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo. 

Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él.

La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.

El héroe de la película nunca pierde al poker.

Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.

Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel.

Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cargarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.

El caballo del malo siempre corre menos.

Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.

Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo...

Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos.