Test psicotécnico
En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel, hacían la sigiuente pregunta:
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
- Ninguna -contesta el primer interpelado.
- Muy bien, aceptado para el puesto.
- Una -dijo el segundo aspirante.
- Muy mal, fuera...
Así va pasando la gente que acierta y la que no, hasta que llega un gallego...
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice:
- Veinticinco...
- Bueno... No está aceptado... pero... dígame ¿Por qué cree que son 25?
Y el gallego tararea con música de "happy birthday to you":
- La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la....
Noviecitos
Ella: - Mi amor ya tenemos 10 años de novios y yo ya quiero tener un hogar y un marido.
El: - ¿Un hogar y un marido? ¡Está bien! Pero con una condición: Que tu marido me deje visitarte todos los días. ¿OK?
El gallego va alistarse en la Marina y cuando le preguntaron si sabía nadar, el preguntó a su vez:
- ¡Oye!, ¿pero ustedes no tienen barcos?
Gallego precavido
Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Y sin dudar, giró a la derecha...
Gallego famoso
- ¿Sabés de algún gallego que haya sido famoso?
- ¡Claro! El doctor Meruco, que fue el que hizo el primer trasplante de hemorroide.
La hora gallega
- Oie, Manolo! ¿Tienes hora?
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora coño!
Pasiones gallegas
Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!
Dos gallegos:
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!
El novio gallego
Paco estaba en la sala de la casa de la novia mirando la televisión con ella.
De repente se corta la luz y la novia le susurra a él en el oido:
- Aprovechá ahora, papi...
Y Paco se llevó el televisor...
Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro:
- Mira Venancio, me han dicho que la gente de aquí es más tonta que nosotros.
- ¿Por qué lo dices? - contesta el otro.
- Mira, ahí viene un chico, le diré que se fije a ver sí está él mismo en su casa.
Cuando pasa el chico el gallego le dice:
- Ve a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el amigo comenta:
- Jo! Pero que bruto! Yo hubiera llamado por teléfono!
Investigación gallega
La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
En Galicia, estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
"DESCONGELEN EL POLLO"
Country Club
Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios:
- Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme.
Uno de los socios lo oye y comenta:
- Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.
A lo que el gallego responde:
- No, mi familia tenía yate propio.
Suicidio gallego
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un gallego a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
- ¡Ah!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me suicido.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
- ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el gallego dice:
- ¡Que si mi esposa me preparó caldo gallego y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera, encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
- ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
- ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahora él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa del gallego dice:
- ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba él mismo su comida!
Diferenciando mascotas
A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno, que había parido la perra del vecino.
- Oye Paco -le dijo un hermano al otro- ¿cómo vamos a distinguir cuál es el perro tuyo y el mío?
- Fácil Manolo. Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos.
Todo estuvo bien un tiempo. Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con un coche y perdió el rabo. Manolo volvió a preguntarle al hermano:
- Ahora los dos están sin rabo, ¿qué hacemos?
- Mira, Manolo, yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto.
Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también una oreja. Manolo lloroso, le dijo al hermano:
- Si seguimos así nos quedamos sin perro. ¿Qué hacemos Paco????
- ¡Pues se me ocurre algo Manolo! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me quedo con el Blanco!!
Alcalde Gallego
El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento. El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- ¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- ¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?
- ¡No, alcalde! ¿Dinos por qué? - gritan todos.
- Porque, mirad... - y muestra - llevo puesto un preservativo.
Tres gallegos
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
La Oreja del Gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?
- ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
- ¡Mira, aquí está! ¡La encontré!
Y le contesta el gallego:
- No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...
Gallegos debutantes
Dos gallegos vivían en el campo, circunstancia que venía a agravar su natural condición de burros.
Un día uno le dice al otro:
- Oye Manolo, me han dicho que en la ciudad hay un lugar donde hay muchas mujeres cachondas, y tú puedes ir allí y tener sexo por unos euros... ¿Qué te parece si vamos a probar eso?
- ¡¡¡Pos claro, Paco, vamos esta noche mismo!!!
A la noche se van al burdel y toman turno cada uno con sendas señoritas. Al pasar Manolo a la habitación, la mina saca un preservativo y le dice:
- Quiero que te pongas esto antes de hacer algo.
- ¡Joder!, ¿Y qué coño es eso?
- Esto, entre otras cosas, es para que yo no quede embarazada.
- Ahh, Pos entonces ¡vale!
Salen los dos del tugurio luego de haber hecho lo que tenían que hacer y a la salida comentan:
- Y Paco, ¿te ha gustao?
- ¡¡Pos claro, hombre...!! Esto ha sido de película... Aunque me ha llamao la atención una cosa... La chavala me ha puesto una cosa de goma antes de hacerlo, ¿a tí no?
- Sí, a mi también me han hecho poner esa cosa de goma...
Pasan unas tres semanas y de nuevo los gallegos se encuentran en el campo:
- Oye Manolo, ¿te acuerdas de aquella vez que fuimos al burdel? ¿No quieres que vayamos esta noche de vuelta?
- Buena idea, Paco, te acompaño... pero ya que tocas el tema, tenía algo pa preguntarte... ¿Te acuerdas de que aquella vez nos habían puesto unas cosas de goma para que las chicas no queden embarazadas?
- Claro que me acuerdo...
- Oye, ¿a tí realmente te importa si esas locas quedan o no quedan embarazadas?
- ¡¡Pos claro que no me importa qué pase o deje de pasar con esas locas!!
- Entonces... ¿QUÉ TE PARECE SI NOS SACAMOS ESTAS PORQUERÍAS?
Divorcio a la gallega
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa una Ferrari a gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
- ¿Cómo es que ese coche corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, -le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo, el paisano compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno. Cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
- WOW!!! ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Deuda
Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego.
Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó su pistola, la puso sobre su sien y dijo:
- ¡Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda!!!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
- Hijo de puta! ¡Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte!!!
El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Mierda, esto se va a poner bueno! ¡por nada del mundo me pierdo esta pelea!
PUM!....
Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión.
Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
- Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió:
- Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
El reloj del gallego
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....
Casting
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder! ¡Como el escritor!
Candidato al Nobel
Un hombre va conduciendo su automovil por una zona rural. De pronto ve a un granjero sentado en una silla, sin hacer otra cosa que mirar un campo cultivado.
Curioso, el hombre se detiene, baja del auto, se aproxima al granjero y le pregunta:
- Disculpe, señor, ¿qué es lo que hace?
El otro responde:
- Estoy tratando de ganar el premio Nobel.
El otro queda perplejo:
- Pero ¿de qué manera?
- Pues escuché que le dan el premio Nobel a la gente que se concentra en su campo...
Había dos ladrones gallegos, uno era inteligente y el otro tonto. Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos.
Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto no decir nada.
El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta:
- ¿Qué llevan?
Y el inteligente dice:
- Pescado.
Y le pregunta:
- ¿Para qué?
Y el tonto responde:
- Para hacer humita.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Charla de gallegos
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
- Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!!!
Hombre 2:
- Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD, joder pero si no tenemos DVD ??? no podía ser más tonta!
Hombre 3:
- No, no... ni idea teneis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos, NO TIENE POLLA!!!!!
Cultura gallega
Estaban una vez un argentino y un gallego charlando, y el Gallego le dice al argentino:
- Hombre, yo no sé porque en Europa nos tienen como el pueblo más culto y aquí en Argentina nos tratan de brutos!
A lo que el argentino responde:
- Mirá macho, eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar vos al contestarme esta pregunta.
Y el gallego le dice:
- Hombre, pues échala y verás mi superioridad intelectual.
A lo que el argentino le dice:
- Decime el nombre de un importante general francés que montaba un corcel blanco.
- Joder! casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan intelectual.
- Está bien, este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España puso a su hermano como emperador y siempre traía su mano metida dentro de la chaqueta del uniforme militar.
- Hombre que la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una pendejada.
- Está bien, te voy a dar una última pista, pero antes anda a la heladera y trae una botella de esta cervez mexicana que conseguí el otro día, la "Napoleón", así la probamos, y de paso vas a ver como te acordás.
Entonces sale el gallego corriendo a la cocina y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al argentino:
- Hombre, pero si mejor pista no me pudiste haber dado, pues! ¡cómo me voy al olvidar del famoso General Electric!
Alumno brutito
La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolito y dice:
- Farmacia!
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumería.
Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gaitas dice:
- Pos que te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se los pasa al otro.
Pero este le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- ¡Pues yo también! ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
El último deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embadurnarle la cara al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o... es una tradición acá en Galicia?
La anciana lo mira llena de consternación y le contesta:
- ¡Joder..., hombre! Es que Paco siempre quizo que lo cremasen!
Le pregunta un amigo a otro:
- ¿Dónde tienen las mujeres el clítoris? ¿delante o detrás?
Y el otro le contesta:
- Y donde lo van a tener? Adelante!
- Joder, pos entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.
Uno de Gallegos.... o de Yankis? (Dicen que esto fue verídico...)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA (CANAL 16) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.
(Con acento gallego y americano)
Gallegos: ... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: ..(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. ASI QUE POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el Canal 16 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y recomendable es que desvíen su rumbo quince grados al sur para evitar colisionarnos..."
Un amigo le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No sé, yo estoy en la vereda.
Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de gaseosas. El gallego introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una lata de Coca. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra lata. Se entusiasma y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra lata más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿puedo utilizar la máquina, por favor?
Y el otro responde de mal modo:
- ¡Vaya a otra máquina! ¿No ve que estoy ganando?
Pingüino gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Novios gallegos
Estaban por casarse una pareja de gallegos y faltando solo tres días el muchacho empezó a tener ganas de conocer mejor a su prometida...
Así que fue a su casa y le dijo:
- Manuela.. faltan solo tres días para casarnos y no conozco tu coñito.. que te parece si me lo muestras...??
La gallega indignada por la proposición al principio puso el grito en el cielo, pero Gandolfo (que asi se llamaba el gallego) insistió...
- Anda ...que solo faltan tres dias.... y te conoceré entera mi amor... que te cuesta... anda....!!!
A lo cual la gallega accedió y se levantó la pollera y se bajó la bombacha para que Gandolfo mirase... Este miró y se dió por satisfecho y se fué....
Al otro día vuelve a la carga... y le pide a su novia..
- Oye... sabes que..?? me gustaría tocarla...
A lo cual la gallega puso el grito en el cielo insistiendo en que no quería hacerlo, a lo cual el gallego le dice..
- Anda que faltan solo dos días namás... y seré tuyo por completo...
La gallega, que ya tenía sus años, pensó que no quería perderse el novio y accedió a regañadientes.. el gallego miró, tocó y se fué....
Al otro día Gandolfo vuelve y sin más le dice a su futura esposa que quería olerle la vagina sin explicitar los motivos.. la gallega a pesar de que estaba fuera de sí por las demandas, pensó que después de todo, sólo faltaba un día y hasta podría gustarle, por lo cual accedió...
Se bajó todo como siempre y se paró frente a Gandolfo semidesnuda, él se puso de rodillas y metió su nariz en la vagina chorreante... en un momento y desde abajo, de rodillas, levantando la vista hacia los ojos de su amada le dice....
- Manuela.... tú crees que se pondrá buena para mañana.....???????
Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un gallego:
- ¿Cuál es la salida del pueblo?
Y le responde el otro:
- ¡Aquella gorda con gafas!
Un gallego va a la oficina de correos. El empleado del mostrador le dice:
- Buenos días ¿qué desea señor?
- Buenos días, quiero mandar un telegrama.
- OK ¿cuál es el texto?
- Ponga: "Wenceslao, mañana paso y te cojo".
Perplejo, el empleado pregunta:
- ¿Cómo dice...?
- ¡Wenceslao, mañana paso y te cojo!
El muchacho como es nuevo en el puesto le dice:
- Disculpe, señor, tengo que hacer una consulta con mi jefe, espéreme aquí, por favor.
- Pos vaya, hombre...
El empleado le dice a su jefe:
- Disculpe, señor, pero ahí tengo un gallego que quiere mandar un telegrama con un texto que no sé si corresponde, en caso se podría reemplazar por otro similar...
- ¿Cuál es el texto?
- "Wenceslao, mañana paso y te cojo", creo que no no es procedente y...
- No, esto está perfectamente bien expresado. Nosotros somos los mal hablados. Con esto el hombre quiere decir "Mirá Wenceslao, mañana paso por tu casa", o "mañana te paso a buscar". Tómelo, nomás, que esto está correcto.
- Muy bien.
El empleado vuelve al mostrador y le dice al gallego:
- Ya estoy con usted. Disculpe la demora.
- Pos no es nada, hombre.
- ¿Qué ponemos entonces?
- Wenceslao, mañana paso y te cojo.
Incómodo, el empleado comienza a escribir: "Wen...". Ante una duda sobre la ortografía de la palabra pregunta:
- ¿Cómo se pone Wenceslao?
El gallego, agachándose y sacando cola para afuera dice:
- ¡Así!
Dos gallegos compran sendos fiat 600. Cuando llegan a sus casas, Manolo le dice a Paco:
- Hombre, pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor.
- No te preocupes, yo en el baúl tengo uno de sobra.
- Manolo, te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3.
- Pos hombre, para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo.
Dos empleados municipales gallegos estaban trabajando en un parque. Uno cavaba un hoyo en el suelo, y el otro llegaba rápidamente y llenaba el hoyo. Se alejaban un poco y repetían esta tarea.
Un hombre los observó durante un momento, sin entender el propósito de este trabajo. Se les acercó y les dijo:
- Estoy confundido. ¿Qué sentido tiene cavar un hoyo si lo llenan de inmediato?
El cavador respondió:
- Pues sí, debe ser confuso. Pero lo que pasa es que el perezoso que planta los árboles está enfermo otra vez...
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del "Ron con Coca"...
- ¿Sí? - dice el otro - ¿y que pasó?
- Pues que el puto polvo no se disolvía.
¿Por que en Galicia ponen al niño Dios en el microondas?
Pues pa'a dorar al niño.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra:
- ¿Donde está la catedral?
- ¿La catedral? ¿Cuál de todas?
- ¿Cuántas hay? - dice el madrileño.
- Una.
¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira detrás de un autobús...
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba inundau.
- Me han engañado,- le dijo un gallego a otro. Me compré una radio AM y resulta que también se escuchaba de noche.
Titulares de Prensa: Atentado al alcalde de Galicia, al parecer le colocaron un diccionario en el coche.
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.
- ¡No grites: danos el dinero o te matamos!
- ¡Nada, no traigo pasta, dejadme en paz!
Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza terrible. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:
- ¡Si será tarugo este tío, por unos pesos casi se deja matar!
Y le dice el gallego medio muerto:
- Sí, claro, ¿y los cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
Un par de gallegos se fueron a jugar al polo y todavía los están buscando.
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas:
- Mira, ¿qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- ¡Jo, tío, que buena idea!. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?
- Bueno - y dispara.
Al anochecer:
- Oye, ¿por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
Resulta que Clinton, Aznar y el alcalde de Galicia mueren, y en el cielo les dice San Pedro:
San Pedro: está bien, pueden pasar, pero jamás pisen esa nube negra de ahí, o les caería una maldición terrible.
Así que pasan, y están el alcalde de Galicia y Aznar hablando, cuando de repente pasa Clinton agarrado de la mano de una tipa muy fea.
Aznar: ¡¿Pero que te ha pasado, hombre?!
Clinton: Nada, que he pisau la nube negra.
Siguen charlando el alcalde de Galicia y Clinton, cuando llega Aznar agarrado a otra mujer todavía más horrible.
A. De Galicia: ¡¿Que te ha pasado, oye?!
Aznar: Nada, que yo también he pisado la nube de mierda.
Y estan charlando Clinton y Aznar, cuando llega el Alcalde de Galicia agarrado a una rubia espectacular, 90-60-90. Buenisima.
Clinton: ¡¡¡¡¿Pero que ha pasado?!!!!
A. de Galicia: Nada, la loca esta, ha pisau la nube negra....
¿Por qué los de Galicia no practican el esquí alpino?
Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.
Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para una nave y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de modo que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión y CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.
Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y CATAPLOFF se vuelve a estrellar.
Prueban con uno polaco y lo mismo.
En esto que un empleado que había por allí, (de Galicia) agarra y dice:
- ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!
El hombre toma un taladro y empieza a hacerle agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere. Y dice:
- ¡Hale! ¡ya lo pueden probar!
Lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de maravilla, así que le preguntan:
- Pero oiga ¿y como lo ha hecho?
Y el gallego responde:
- ¡Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.
¿Por qué los gallegos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario????
Para oirlo si se cae de la cuna...
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman - responde Manolo.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!
Enfurecido el gallego le responde:
- Está bien joerrr....!!! entonces que sea Duracell....!!!
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
Un suizo se baja de un autobús en Galicia en busca de una dirección. En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?
Ambos miran al suizo como cosa extraña. El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?
Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma?
Y Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió nada...
El sueño erótico
Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!
- Paca, ¿ has comprado los anticonceptivos ?
- Si, he comprado una caja de preservativos y ya me tomé tres.
Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor:
- Deme pintura azul para pintar el canario.
El vendedor le contesta:
- Pero señor, si pinta el canario se le va a morir...
- Le digo que no, coño - dice el gallego -, deme pintura azul.
- Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a que se le muere el ave. Y yo se los daré si no se muere.
- De acuerdo - dice el gallego.
Al otro día aparece el gallego, le tira los $10.000 y el vendedor le dice:
- ¿Se le murió cuando lo pintó?
- No, cuando intenté lijarlo....
Competencia
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores:
El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el gallego sin brazos ni piernas...
Dan la salida, saltan los competidores... y el español se hunde sin avanzar un metro...
Pasa un minuto y seguia en el fondo sin avanzar...
Así que deciden sacarlo y medio ahogado dice:
- ¡Joder, un año entero entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!
Antiguo libro de aventuras
Se encuentran dos gallegos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya verás como es fantástico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, un Sr. llamado Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los obreros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno y entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo".
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Sí, todo eso está muy lindo, pero yo no me creo nada!!! Es imposible!!!!!!
- Pues jode! que si te lo cuento como viene en el libro... !!!
Mujer celosa
Un gallego va por la calle y se encuentra un espejito de cartera lo levanta se mira y dice:
- Coño, yo a este tío lo conozco...
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa vuelve a mirarse al espejo y repite:
- Joder que a este tío lo conozco.
Al entrar en casa guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- Hostia. Yo a este tío lo conozco y no se de donde...
Cuando Josefa se da cuenta le pregunta:
- Oye Manuel qué tienes en la mano.
- Nada importante mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el individuo se va a dormir dejando el pantalón sobre una silla.
Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- Ya sé! Lo conozco de la peluquería.
Por su parte Josefa intrigada una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía!! Una foto de mujer! Y que cara de puta que tiene !!!!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- Bien! ¿Cuánto cobraré?
- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.
Secuestro a la gallega
El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000.
Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s 10.000 y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"
Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:
- Aaaaaaaapá, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.
Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapá, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.
Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapá, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapá, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de primaria!!!
Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los gallaegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.
¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... para tener una segunda opinión.
¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos.
¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos.
¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.
Un Gallego tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es ... en la concha de tu madre!
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Vasco: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!
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