Chistes Varios (Vol. III)  1   2   3   4 





  1. Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
    - Cuidado con los huevos!!
    - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
    - No, alfileres...



  2. Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
    - No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
    Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
    Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
    - Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
    - Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!



  3. Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
    "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
    El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
    "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
    El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
    "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo en el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."



  4. Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
    - Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
    - Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.



  5. UNA BUENA EXCUSA

    Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
    Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
    No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
    Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
    El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
    - Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
    El hombre lo piensa unos segundos y responde:
    - La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
    - Buen fin de semana -dijo el policía.



  6. -Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
    -Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
    -Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
    -Callate y comete la sopa!



  7. FÚTBOL EN EL CIELO

    Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
    - ¿crees que en el cielo se juegue al fútbol?
    - Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
    - Ok. Es nuestro pacto.
    Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
    - Despierta que he regresado!!!
    - Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
    - Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
    - La buena.
    - Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
    - Y, ¿la mala?
    - Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.



  8. Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
    - A esta batería le conviene un coche nuevo.



  9. Ring... ring....
    - Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
    - Si, ¿que mierda quiere?



  10. Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
    - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
    - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.



  11. CAMBIO DE ROLES

    Un hombre se quejaba así:
    - Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
    Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
    El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
    Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
    A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
    Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
    - ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
    Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
    - Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!



  12. RELOJ PARLANTE

    Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrion los lleva a su dormitorio, donde hay un gigantesco gong de bronce.
    -¿Y eso?, -pregunta uno de los invitados.
    -Es mi reloj parlante, -contesta el dueño del apartamento.
    -¿Reloj parlante? ¿Y como funciona?, -pregunta otro de los amigos.
    -Observad, -dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye una voz a gritos desde el otro lado de la pared:
    -¡Por Dios, grandisimo desgraciado! Son las 2 de la mañana!



  13. Una mujer con siete hijos espera el autobús en la parada, cuando llega, los niños se lanzan en busca de una asiento. Todos se sientan menos uno, la madre le dice al que se quedó parado:
    -Decile al señor que esta sentado atrás que si cierra un poco las piernas habrá sitio para ti.
    El chico vuelve y le dice:
    -Mamá, dice ese señor que si tu hubieras cerrado las piernas a tiempo ahora habría sitio para todos.



  14. Un joven llega a la casa de la novia y al encontrarse con su suegro, muy formal le dice:
    - Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
    El padre responde:
    -¿Cuál? ¿La mayor o la menor?
    -¿Cómo no las tiene iguales?
    -Para pretender a mi hija ¿Cuál es su situación?
    -Desesperada !!!



  15. CAPACITACIÓN LABORAL

    Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
    - Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Seguís siendo Vicepresidente en aquella empresa?
    - Si, ¿por qué?
    - Nada, mi hijo, que no hay manera que termine la carrera y yo quisiera que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerito...
    - Te lo enchufo si querés..
    - ¡¡Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
    - Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, $ 12.000 por mes + gastos + Bonos. ¿Está bién?
    - Hummmmmmmmm no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿Algo más simple?
    - Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna que otra bobada. $ 7.500 al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
    - ¿Estás loco? Algo más humilde... Tené en cuenta que él acaba de empezar.
    - Mmm... ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. $ 5.700 al mes + bonos + viajes.
    - Mmm.. no sé.. algo más básico.
    - Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta $ 4.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
    - No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
    - ¡¡¡Ya sé!!! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a laburar. Le pagaría $ 3.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
    - ¿Y algo más básico aún?
    - Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de $ 1.200 al mes, sin extras, trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer y se lleva trabajo para casa todos los días.
    - Mmmmmmmmm, algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse.
    - ¡¡¡Imposible!!! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluídamente, tener algún Master y contar con experiencia.



  16. Hay tres santeagueños debajo de un árbol, descansando a la sombra. De repente pasa un caballo.
    Al mes, uno dice: - Pasó un caballo blanco!
    A los tres meses, el segundo dice: - No era blanco, era negro!
    A los cinco meses, el tercero dice: - Si se siguen peleando me voy...



  17. MADRE SANTA

    Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien.
    Éste la examina y le dice:
    - Señora, felicidades usted va a ser madre.
    Ella muy enojada le dice:
    -¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
    Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
    La mujer muy extrañada le dice:
    -¿Que hace usted mirando por la ventana?
    El médico le responde:
    - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.



  18. PROBLEMA DE OFICINA

    Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
    - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
    Y su mujer le responde dándole aliento:
    - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema, ya que la oficina es nuestro trabajo.
    A lo que el marido replica:
    - Bueno, muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!



  19. RATON PEREZ DE LA MISHIADURA

    Estaba un nene jugando a la pelota y se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
    - Mamá mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?
    Y la madre le contesta:
    - Dejalo debajo de tu almohada y el ratoncito Pérez te dará algo.
    El niño hizo eso y al día siguiente su mamá le preguntó:
    - ¿Y qué te trajo el ratoncito?
    - Nada. Me dejó un papelito que decía, "seguí participando"....



  20. UNO LARGO

    Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles dehectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
    Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeros 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del África, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
    Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
    - Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
    No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
    - Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
    - No,- contestó rápidamente el joven.
    - Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, - razonó el millonario.
    - Tampoco, replicó el joven.
    - Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
    - No quiero nada de eso, - grito el muchacho.
    - Y entonces, ¿Qué quieres? - preguntó confundido el millonario.
    - Quiero saber quién fue el hijo de mil puta que me empujó a la piscina!!!!!



  21. NUEVO CHICHE

    Un analista de sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
    - Anoche conocí a una morena espectacular en un pub.
    Los amigos exclaman:
    - Guaaaauuu!
    Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa.... y ella aceptó!
    Los amigos:
    - Guaaaaaaauuuuuuu!
    - Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
    Los amigos:
    - Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
    - Ahí, por increíble que parezca, la morena me dijo: "Sácate toda la ropa YA!!!"
    Los amigos:
    - Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
    - Entonces me quité la ropa, la agarré y la desnudé completamente. La tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva Notebook...
    Y los amigos:
    - Ooopppaaaaaaaaaa, tenés una nueva Notebook?!?!?!
    Contanos ¿qué procesador tiene? ¿de cuánto es la pantalla? ¿qué capacidad de disco tiene?...



  22. TRENES

    Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero:
    - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
    - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado.
    - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
    - Lo llamo a mi primo.
    - ¿Él sabe de esto?
    - No, es que él nunca vio un choque de trenes.



  23. ANIMO!

    Un tipo tartamudo va por la calle cuando se encuentra con un amigo que traía una cara de zombie que no se la sacaba nadie, entonces le pregunta:
    - ¡Coco... coco... cococompadre! ¿Pepe... pepe... pepero queque te papa... papasó?
    - Es que mi mujer me engaña... snif... y más encima con mi jefe, no sé que hacer, he pensado en el suicidio, en todo!
    El tipo tartamudo trata de levantarle el ánimo y le dice:
    - Pepepe... pepero lo queque... lo queque... lo que tienes que que... lo que titienes queque... lo que tienes que... uf (toma un poco de aire)... lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es ol... es ol... es ol... es olvividar... es olvidar... es olvidartete... es olvidarte coco... coco... cocompletamente cocompletamente... (una segunda inhalada de aire para continuar) lolo... lolo... lo queque tienes queque... que hacer es ol... es ol... es ol... es olvividar... es olvidar... es olvidartete... es olvidarte coco... coco... cocompletamente cocompletamente de ella.
    A lo que el amigo replica:
    - ¡Claro, si para tí es FACIL DECIRLO!



  24. VIO A LA POLICÍA?

    Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
    - Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
    - No, no vi a ninguno -responde la mujer.
    - ¡Entonces deme su cartera, su reloj y su collar!....



  25. CHOQUE

    Un agente de seguros estaba enseñando a manejar a su joven mujer cuando de pronto, al bajar por una calle con pendiente bastante pronunciada le fallaron los frenos, entonces ella le gritó angustiada:
    - ¡Fallan los frenos!!!.. No puedo parar el auto! ¿Qué hago?
    - Tratá de chocar contra algo que sea barato!!!



  26. SERÁ TAN FEA?

    Un dialogo entre amigos:
    - Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
    - Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo........., me gustan todas las mujeres menos la tuya.



  27. LA AYUDA DEL VECINO

    Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había atorado en la puerta de la casa.
    Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
    Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
    - Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa -dijo el hombre-.
    El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
    - Ahh! ¿Había que meterlo?



  28. DE ESTATUAS

    En un parque hay dos estatuas: una de un hombre y otra de una mujer, ambos totalmente desnudos. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años.
    Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
    - Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.
    El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos.
    El ángel, conmovido, les dice:
    - Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?
    - Que opinas, mujer?
    - Claro...por supuesto! Vamos ya, pero esta vez cambiemos de posición. Ahora vos agarrás a la paloma... así yo le cago encima.



  29. UN EMPUJONCITO

    Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
    Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
    La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
    - ¿No vas a ver quien es?
    El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
    - ¿Quién es?.
    - Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
    - No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!! ¿Cómo es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, - y azotó la puerta.
    Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
    - ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tú ahora?
    - Mi amor, pero está borracho...!!!
    - Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, debería darte pena!!!
    El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y gritó:
    - Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?
    - Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
    - Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
    - Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!



  30. EL BURRO

    Kenny, un muchacho de la ciudad, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares.
    El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
    - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias para tí: el burro se murió.
    - Bueno, -dijo Kenny- entonces devuélvame mi dinero.
    El vendedor replicó entonces:
    - No puedo, ya me lo gasté...
    Kenny dijo:
    - Bueno. Igual entrégueme el burro.
    - ¿Y para qué? ¿qué vas a hacer con él?
    - Lo voy a rifar.
    - ¡Estás loco! ¿cómo vas a rifar un burro muerto?
    - Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
    Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Kenny, y le preguntó:
    - ¿Qué pasó con el burro?
    Kenny respondió:
    - Lo rifé. Vendí 500 rifas a dos dólares cada una y gané 998 dólares.
    - ¿Y nadie se quejó? - consultó el viejo.
    - Solamente el ganador, replicó Kenny, pero a él le devolví sus 2 dólares...

    Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron.......



  31. Son dos bolivianos que están pidiendo dinero, y al acabar el día, uno le dice al otro:
    - Oye, ¿cuánto dinero has conseguido?
    - 4 pesos. ¿Y tú?
    - 4000 pesos.
    - ¿Cómo has conseguio tanto? Porque yo he puesto que soy padre de familia numerosa y que necesito dinero para comer y solo he conseguido 4...
    - Yo he puesto en el papelito: "Me faltan 1000 pesos para volver a mi país".



  32. EL INDECISO

    Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:
    - Tiene naranjas?
    - Sí.
    - Bueno deme un kilo de manzanas.
    Al otro día vuelve...
    - Tiene sandías?
    - Sí.
    - Bueno deme un kilo de frutillas.
    Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del chico y le cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una cosa y se lleva otra. El padre lo interrumpe y le dice:
    - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo reviento a escobazos!!!



  33. MINISTERIOS

    Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.
    En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
    - En el ministerio de Marina, dice el boliviano.
    - Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
    -¿Y, qué importa? dice el boliviano. Algo parecido a ustedes que tienen un Ministerio de Justicia.



  34. -Mi familia esta enojada conmigo porque me gustan los sánguches.
    -A mí también me gustan.
    -Ah sí? Quiere ver mi colección? Tengo más de 4000 en el placard!



  35. Van a ejecutar a dos condenados a muerte:
    -Algún ultimo deseo?
    -Me gustaría escuchar un disco de Christina Aguilera.
    -Cómo no... ¿y usted, tiene Algún último deseo?
    -Sí, mátenme primero.



  36. Un gangoso en la farmacia:
    -Degmeng gung congdong.
    Y el empleado le da un preservativo.
    -Y cong esto comggo me agto los zapatos?



  37. El viejo empresario, muy viejo, se moría..
    -Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
    -Por qué?
    -Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.



  38. Hablaban dos padres sobre sus respectivos niñitos:
    -Mi nene anda mal en la escuela. El otro día le pregunté: ¿Qué número es éste? Y me contestó: Un 2.
    -¿Y se equivocó?
    -No. Pero después le pregunté: ¿Y este qué número es? Y me dice: Un 3.
    -¿Y le erró?
    -No.
    -Vos decías que anda mal, pero a mí me parece que en matemáticas anda perfecto.
    -¡Ma que matemáticas! ¡Estábamos viendo la libreta de calificaciones!



  39. Conversaban dos presas:
    -A mí el juez me dio 25 años.
    -No te habrá visto las arrugas.



  40. -Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín.
    -¡Pero eso no es un delito!
    -Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana.



  41. El preso a su esposa:
    -Con la próxima torta traete un serrucho.
    -¿Te vas a escapar?
    -No, es para cortar la torta.



  42. -Che, ¿Esta computadora que trae?
    -Impresora EPZON láser, disco de 198 gigabytes, procesador de 3700 mhz, grabadora de CD y DVD..
    -¿Y cuánto cuesta?
    -4.300 dólares.
    -¡Es un robo!
    -No le permito.
    -¿Cómo que no me permite? Arriba las manos!!



  43. Entra un señor en la farmacia:
    -¿Tiene tarjetas... así, románticas?
    -Claro, que le parece ésta, dice: A la única mujer que amo.
    -¡Perfecto! Deme cuatro.



  44. Paco trabaja de empleado en una zapatería. Entra un cliente y le pide un par de zapatos, que sean fuertes y durables.
    -Mire, aquí tiene estos zapatos como para 10 años.
    El cliente se los quiere probar pero no le entran. Lo mira al Paco y le dice:
    -¡Pero estos zapatos son muy chicos para mí!
    -No le digo que son como para 10 años...



  45. -¿Cómo anda tu marido?
    -Cada vez está más loco. Hoy puso un gomero en el living.
    -Pero eso no es ninguna locura...
    -Es que ahora quiere poner un mecánico en la cocina y un chapista en el baño.



  46. -Se lo acusa de haber robado un chivito, ¿Qué tiene para decir en su favor?
    -Nada, la verdá, taba muy duro...



  47. El orador, enardecido, gritaba desde la tribuna:
    -¡Hay que terminar con el capitalismo! ¡El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre!
    Lo interrumpió uno del público:
    -¿Y el comunismo qué es?
    -¡Todo lo contrario!



  48. Una casa de artículos para bebés vendió un cochecito en cuotas a la familia Gutiérrez, lo cual resultó una pésima operación porque ésta se atrasó terriblemente en el pago. Un día llegó un señor a la caja y dijo:
    -Vengo a pagar la última cuota del cochecito de los Gutiérrez.
    El cajero lo miró irónicamente y le pregunto:
    -¿Y cómo anda el bebé?
    -Bien, acá me ve...



  49. Un niñito está muy quietito junto a una puerta. Pasa un señor y el chico le dice:
    -Señor ¿Me haría el favor de golpear la puerta por mí?
    El señor golpeó la puerta y después le preguntó al niño:
    -Decime pibe ¿Por qué no la golpeaste vos?
    -Porque la pintura está fresca.



  50. Un señor se queda en la calle después de haber trabajado más de treinta años en la misma empresa. Está muy deprimido porque, a su edad, es muy difícil volver a encontrar trabajo. Comienza a comprar el periódico y todos los días revisa de arriba abajo los avisos clasificados. Se presenta en varias empresas, pero sin la más mínima novedad. Hasta que, por fin, una importantísima empresa lo convoca para una entrevista. El día de la cita lo hacen entrar a una oficina lujosa y lo atiende el encargado de relaciones públicas, a quien le detalla su currículum y antecedentes. El encargado lo escucha atentamente, y al final le dice:
    -Usted es el hombre que estamos buscando. El suyo será un puesto a nivel gerencial, con gente a su cargo. Va a ganar 10.000 dólares por mes más todos los beneficios sociales. Tendrá un auto con chofer, vacaciones y viajes constantes a nuestras sucursales. Sólo falta proponérselo al director, pero descuento que no va a haber ningún tipo de problema.
    El hombre se levanta y le da un apretón de manos al futuro empleado, que está por explotar de la alegría, aunque no quiere demostrarlo. Antes de despedirse, el encargado le dice:
    -Hoy es lunes, si para el sábado usted no tuvo ninguna llamada telefónica para darle una respuesta negativa preséntese a trabajar la semana que viene.
    El hombre vuelve a su casa y, loco de contento, lo comenta con su mujer. Deja pasar los días con ansiedad, temblando de miedo cada vez que el teléfono suena. Hasta que llega por fin el viernes. Como está anocheciendo, y todavía no recibió ninguna llamada, descuenta que el empleo ya es suyo y decide invitar a sus amigos para festejar. En el medio del brindis, a las 11:45 de la noche, suena el teléfono. El hombre siente que se le congela la sangre. Camina despacio hacia el aparato, como si no quisiera llegar nunca. Atiende el llamado en medio del silencio general, escucha al que está del otro lado de la línea, cuelga y levanta los brazos:
    -¡Brindemos! ¡Acaba de morir mi primo Esteban!



  51. -Tengo un amigo que se llevó el primer premio en un concurso de pintura.
    -Debe ser un gran pintor...
    -No, se robó el cuadro.



  52. -Tengo un amigo que cada vez que va a una fiesta se vuelve con unas copas de más.
    -¿Es alcohólico?
    -No, es cleptómano.



  53. Llega un tipo a una casa de empeños. Lleva algunas cosas de dudoso valor, cuando quiere empeñar su reloj, el empleado le pregunta:
    -¿Y este reloj anda bien?
    -Como andará de bien que una hora la hace en 45 minutos.



  54. Un mendigo golpea la puerta de una casa. Sale la señora y el mendigo le dice:
    -Señora ¿Me daría un poco de torta?
    -¡Pero que caradura! Por lo menos podría pedir pan.
    -Es que hoy es mi cumpleaños.



  55. -Paco, ¿Qué va a ser tu hijo cuando se gradúe?
    -A este ritmo, un anciano.



  56. Un director de cine salió con su compañía a filmar exteriores en un lugar remoto, habitado por indios. La preocupación del director era como estaría el tiempo los días siguientes, para poder filmar sin problemas. Luego de comentar esto con sus compañeros, se le acerco un indio que le dijo:
    -Mañana, lluvia.
    Efectivamente al día siguiente llovió. Por la noche, volvió el indio:
    -Mañana, buen tiempo.
    Al día siguiente hubo buen tiempo y el director pudo filmar. Viendo la infalibilidad del indio, el director decidió dejarse guiar por sus predicciones. Y así estuvieron varios días, con el indio acertando. Pero una noche, el indio no apareció. El director se preocupo seriamente, ya que tenía mucho trabajo para el día siguiente. Entonces fue a buscar al indio hasta se casa. Lo encontró en la puerta.
    -Dígame ¿Qué tiempo hará mañana?
    -No sé, se me descompuso la radio.



  57. -Mi socio y yo cerramos el negocio y repartimos las existencias: 50 palos para cada uno.
    -A la mierda! Era una gran empresa!!
    -No, vendíamos escobas...



  58. -¿Cómo se hace para meter 50 cubanos en un vasito de plástico?
    -Se les dice que el vasito flota.



  59. -Como se llama tu rancho?
    -Se llama "HIDDEN POWERFUL RANCH ESTANISLAO GOMEZ & ASOCIADOS"
    -Uh... debes estar lleno de ganado!
    -En realidad no... Las vacas, cuando me ven con el hierro caliente para marcarlas ¡salen cagando!!!!



  60. -Un dia más en la facultad, que martirio! Me paso el dia en el bar mirando lascivamente a las chicas con la cerveza en la mano. Casi nunca voy a clase, y cuando voy, llego 15 minutos tarde. No se como me quedan fuerzas para ir, porque, encima, si me preguntan algo me quedo en blanco y todos se ríen de mí..... Nunca debí recibirme de profesor....



  61. -Mami, hoy en catequesis estuvimos discutiendo sobre como es Dios.
    -Ah si? Y que pasó?
    -Primero un chico dijo que Dios es hombre, después una chica dijo que Dios es mujer, después un chico dijo que Dios es blanco, y otro chico dijo que dios es negro.
    -Y a que conclusión llegaron?
    -A que Dios es Michael Jackson.



  62. -¿Cuántas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha su cama?
    -Una vez.... en la fábrica.



  63. -¡Mierda! ¡Ahí viene mi marido, tirate por la ventana!
    -Pero, estamos en el piso 13!
    -¿Ahora me vas a venir con supersticiones?



  64. -¡¡¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos!!!
    -¡No grites, que no soy sordo! Y aquí no vendemos almanaques.



  65. -Imagínate Pepe, anoche tuve un sueño terrible. Una verdadera pesadilla: yo estaba en una isla desierta con Pamela Andersson, Claudia Schiffer y Madonna.
    -¡Joder, que bueno!
    -¿Bueno? ¡Una mierda! Yo era Marilyn Monroe.



  66. El inspector recorre el tren. Pide los boletos para controlarlos.
    -¡Boletos! Señor, sus boletos, por favor.
    -No le doy un carajo los boletos - dice el hombre.
    -¡¿Cómo?!
    -Que no le doy un carajo
    -¿ah no? Yo soy el inspector, y puedo darle un gran disgusto.
    -¿Usted, un disgusto?
    -Si, señor
    -Mire, ¿Ve aquella mujer que está allá? Es mi mujer. El tipo que está sentado al lado es su amante. Desde hace dos años que viven juntos en mi casa y hacen el amor en mis narices. El tipo, además, se quedó con mi fábrica. ¿Ve la chica aquella vestida de azul? ¿Ve que está embarazada? Tiene 15 años. La embarazó el amante de mi mujer, del cual está enamorada. ¿Ve aquel muchacho al lado de la ventanilla? Es mi hijo mayor. Es drogadicto. Pago 400 dólares a la semana para rehabilitarlo, y sin embargo él gasta otros 200 en drogas. ¿Ahora ve este chico mogólico que tengo al lado? Tiene 12 años, pero la mente de uno de 4. Se caga, se mea y vomita cada 15 minutos. En el colegio escupe a las profesoras, patea a los directores, lo han echado 9 veces. En mi casa rompe la vajilla se come la alfombra y tira los jarrones. Y, además, se le ocurrió tirar los boletos por la ventanilla, ¿Y usted dice que me va a dar a mí un disgusto?



  67. El peluquero corta el cabello de un tipo muy parsimoniosamente.
    -¿Sabe usted que comienza a tener algunas canas?
    -¡Y claro! ¡Si trabajaras un poco más deprisa!



  68. LOS GANGOSOS

    Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de New York, en la noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se sienta a su lado. El tipo como andaba solo, para romper el hielo dice:
    - ¡Ghola!
    - ¡Ghola!
    - ¿Ghos tanguién shos gangosa...?
    - Shi.
    - ¿Y haglás Eskañol?
    - Shi.
    - ¡Lo único que te jaltaría esh sher Arlgentina!
    - Shi, shoy Arlgentina.
    - ¡Uy! ¡Qué shuerte! ¡Yo tamguién shoy Arlgentino! Yo eskaba solo acá shentado hoy queesh noche guena y jhusto akareciste voshque tamguién shos gangosa y Arlgentina. ¿Que te karece shi hashemos algo...?
    - Güeno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.
    Entonces se van los dos a cenar. Empiezan a charlar, a conocerse y se van a pasarla Nochebuena en un Hotel. Se encaman, y luego de unas horas de sexo, lujuria y placer, se produce la siguiente conversación:
    - Oguime, tengho que confesharte algho.
    - ¿Qué esh?
    - Tengho Sida...
    - ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡¡Yho tengho Pan Dulghce!!!



  69. YO QUIERO....

    Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día del Niño.
    - ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta! - decía Hugo.
    - ¿Y para que querés una bicicleta? - preguntaron los otros dos.
    - Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
    - ¡Yo quiero que me regalen una computadora! - decía José.
    - ¿Y para que querés una computadora?.
    - Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videogames, hacer los trabajos para la escuela...
    - ¡Y yo quiero que me regalen un tampón! - dijo Luisito.
    Los otro dos niños lo miraron asombrados y le preguntaron:
    - ¿Y qué es un tampón?
    - No se, pero mi hermana dijo que con un tampón podés bailar, nadar, andar en bicicleta, ir a la escuela....



  70. E-MAIL EQUIVOCADO

    Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba por viajes de negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado el nuevo e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria y suplicó para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, él se equivocó en una letra y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio un grito de horror y cayó desmayada en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:

    "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines... a pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar, hablé aquí con el personal y está todo listo para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.
    Besos de tu amoroso esposo.
    P.D.: Está haciendo un calor infernal aquí !!!!!!"



  71. TELÉFONO DESCOMPUESTO
    Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica. Fué una larga operación entonces el hombre regresó a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos.

    Más tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación...

    - Buenas tardes, ¿quién habla?
    - Hola... ¿es la clínica?
    - Si, señor.
    - Es Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa...

    Pero en ese momento el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

    - Hola, hola... ¿me están oyendo?
    - Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
    - Entonces, ¿Todo va bien?
    - Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder usarla a discreción.
    - ¿Usarla?
    - Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. Se ve que usted le da duro.
    - Pero Señor!
    - El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.
    - Pero...
    - Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.
    - ¿De escape?
    - Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedó que da gusto.
    - ¿Pero que mierda?!
    - No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente...

    Pero nuestro amigo no escuchaba ya. Con los ojos torcidos descansaba en el suelo muerto por un paro al corazón.



  72. MI ABUELITA ES BRUJA?

    Panchito le pregunta a su mamá:
    -¿Mamá mi abuelita es bruja?
    A lo que la mamá responde:
    -No mijito, ¿Por qué la pregunta?
    -Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana.



  73. GENTE RARA?

    Déjenme que les cuente lo que pasó este fin de semana en la ruta 2. A la altura de Dolores, paré en una YPF para tomar un café...y otras cosas. Mientras iba al baño, ví como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
    Al entrar en el baño, observé como ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen...
    - Hola!!!
    Yo seguí callado... Pero el tipo vuelve a decir:
    - Hola!!!, me escuchas...? Hola!!!
    Yo, para no parecer mal educado, contesté...
    - Hola!!!
    Y me dicen... ¿Cómo estás...?
    A lo que contesté:
    - Bien, gracias, un poco cansado del viaje!!!
    Me vuelven a decir...
    - ¿Que hacés?
    Yo ya estaba sospechando y pensé, qué gente tan rara hay por el mundo!!!, y contesté...
    - Y que voy a estar haciendo?.., lo mismo que vos...cagando!!!
    De inmediatamente oigo:
    - Mi vida, te llamo después porque tengo a un pelotudo al lado, que está contestando a todas mis preguntas...

    (Gracias Max)



  74. EL PELUQUERO

    Un hombre introduce su cabeza en una peluquería y pregunta:
    - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
    El peluquero echa un vistazo alrededor del salón y le responde:
    - Unas dos horas.
    Tras agradecérselo, el hombre se va. Unos días después, el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
    - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
    El peluquero mira alrededor del establecimiento y dice:
    - Aproximadamente, tres horas.
    Entonces, el hombre se va. Después de una semana, el mismo individuo vuelve a la peluquería y le pregunta al peluquero:
    - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
    El peluquero, ya algo extrañado, le responde:
    - Como hora y media.
    De nuevo, el hombre se va con viento fresco. El peluquero se dirige a un amigo que se encuentra esperando en la tienda y le dice:
    - Oye, Juan, por favor, sigue a ese hombre y comprueba adónde va. Él siempre viene y pregunta que en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después nunca regresa.
    Al rato, Juan vuelve a la peluquería, riéndose agitadamente. El peluquero, intrigado, le pregunta:
    - Dime, Juan, ¿dónde se fue el hombre después de pasar por aquí?
    Su amigo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le responde:
    - ¡¡¡A tu casa...!!!



  75. CASA DE LOCOS

    Iban dos amigos caminando por la vereda de un loquero, cuando ... del otro lado de la tapia se sentía un murmullo desde adentro...
    - occcchhhoooo... occchhhho... occchhhhooo...
    Uno de los amigos, le dice al otro:
    - Escuchá... escuchá... que estarán haciendo estos locos?...
    - Y..., miremos por arriba de la tapia...
    Uno de los amigos se agacha y el otro se sube sobre él, y haciendo un gran esfuerzo, se toma con las manos de la parte de arriba de la tapia, y, asomando la cabeza sobre la misma... recibe en ese instante un ladrillazo en medio de la jeta!!!!, sintiéndose desde adentro de la tapia:
    - nuuuueeevvee...nuuuueeeeve... nuuueveeee...



  76. LA MUDANZA

    Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    -Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    -Ok, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    -Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    -Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    -Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    -¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    -Este no era el edificio.



  77. SAMUEL

    Va un Judío al Banco Israelita y se acerca al cajero:
    - Buenos días Samuel ...!!! -lo saluda el cajero atentamente.
    - Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
    - Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
    - No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
    - Pero Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.
    El cajero le acerca los papeles para que los firme.
    - Cuánto es interés??
    - 3% Mensual.
    - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
    - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
    - Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
    - Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento-bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
    - Perfecto!!!
    Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
    - Mujer, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $1,03 el mes completo!!!



  78. HISTERICA

    Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
    A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
    El hombre la litera de arriba.
    La mujer, la inferior.
    A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
    - Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?
    La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
    - Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
    El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
    - Pero claro...!, mi vida..., claro...!
    Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!



  79. EL PERRO

    Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
    Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
    Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa.
    Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!!!. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
    - Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral?, el hombre respondió:
    - Bueno en el primer ataúd está mi esposa.
    - Qué le pasó a ella?
    - Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.
    - Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd?
    - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.
    Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
    - Que pena Señor, ... no sé si es momento pero, quisiera pedirle prestado el perro.
    - Haga la fila carajo......!!!!



  80. EL MAGO Y EL LORO

    En un crucero todas las noches, después de la cena, un mago realizaba su espectáculo a los pasajeros. Hacía casi tres años que el mago realizaba sus rutinas, y era tan bueno que a menudo la audiencia se le acercaba y le decían que no era necesario que se preocupara por nuevos trucos.

    El capitán de la nave tenía una mascota muy particular, un loro, que noche tras noche, año tras año había observado al mago realizar sus trucos. A tal punto que el loro había descubierto como el mago realizaba sus trucos. Desde entonces el ave solía advertir al público como los realizaba.

    Cuando el mago hacía desaparecer un ramo de flores, el loro gritaba desde el fondo del salón "Lo tiene en su espalda!... lo tiene en su espalda!... beee!". Esto irritaba terriblemente al mago, que llegó a pensar en deshacerse de él en varias oportunidades, pero como se trataba de la mascota del capitán esto sería demasiado peligroso.

    Un día el barco sufre un accidente y se hunde. El mago se las ingenia para poder llegar nadando hasta un madero que flotaba y se aferra de él. Al poco tiempo el loro aparece volando y se posa en el otro extremo del madero. Y ambos naufragan a la deriva.

    Han estado naufragando durante tres días sin pronunciar una sola palabra. En la mañana del cuarto día el loro observa al mago y le dice "Bueno... me doy por vencido. ¿Donde carajo escondiste el barco?..."



  81. UN AHORRISTA

    Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
    - Quiero abrir una puta cuenta de banco.
    - Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
    - ¿Por qué mierda prohiben eso?
    - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
    - Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
    Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
    El gerente le pregunta al hombre:
    - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
    - Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
    - Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo está molestando...

    Esto es historia.. porque ahora ni un pesito al banco. (aca en Argentina!!!)



  82. LA GALLINA

    Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
    Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
    - Bienvenido seas hijo.
    El joven le dice:
    - Creo que yo no debería estar aquí todavía.
    San Pedro:
    - Por qué hijo mío ?
    - No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
    - Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.
    El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
    - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
    San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
    Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
    Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
    - Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
    El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
    - Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
    El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
    Todas las gallinas gritan:
    - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
    El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
    Las gallinas gritan nuevamente:
    - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
    De repente llega la esposa del joven y le dice:
    - Mi amor despertate!!! Te estás cagando en la cama!!!



  83. DOS MUJERES

    Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
    Mujer1 - Como te moriste?
    Mujer2 - Congelada.
    M1 - Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible! Cómo es morir congelada?
    M2 - Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, despues vino un sueño muy pesado y perdí la consciencia. Y vos, cómo moriste?
    M1 - Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
    M2 - Ay que pena... Si vos hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas...



  84. QUE DIA

    Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
    "Me gustaría tener 6 años otra vez".
    Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al Parque de diversiones.
    ¡¡Que día!!
    La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la casa del terror. Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
    Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordeno una Big Mac con extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M's.
    ¡Oh que aventura tan fabulosa!!
    Finalmente cuando llegaron a casa ella cayó en la cama.
    Él se acerco a ella y amorosamente le preguntó:
    -¿Y bien querida? ¿que se siente tener 6 años otra vez??
    Con un ojo abierto ella le dice:
    -¡Idiota, me refería a la talla de ropa!

    Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal".



  85. QUE ES MAS RAPIDO?

    Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
    Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
    El Director les pregunta:
    - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
    A lo cual, el graduado del MIT contesta:
    - El pensamiento.
    Y el Director le pregunta:
    - ¿Por qué?
    El del MIT contesta:
    - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
    El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
    Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
    - Un parpadeo de ojos.
    - ¿Y por qué?.
    - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
    El Director se queda encantado.
    Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
    - Señor Director, la electricidad.
    Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
    - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
    - Excelente, responde el Director.
    Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
    - Señor Director, la diarrea...
    El Director, anonadado, le pregunta:
    - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
    A lo que el graduado contesta:
    - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
    - El Director determinó:
    - El empleo es suyo.



  86. EMPLEADO DEL MES

    Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
    - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
    - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
    - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
    - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora.
    - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
    - Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
    - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos.
    - Por supuesto.
    Entra una chica y pregunta:
    - Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
    - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? -le contesta.
    - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? -le pregunta sorprendida.
    Y el empleado le contesta:
    - Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios !!!



  87. EL PASAJERO

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un negocio haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
    -Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
    El pasajero le pide disculpas y le dice:
    -No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
    El taxista le dice:
    -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
    -¿Y que hacía antes?.
    -Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.



  88. VENGANZA TARDÍA

    Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
    -¿Qué pasa, estás loco? -reclama el filipino.
    ­Esto es por Pearl Harbor! -contesta el judío.
    ­Cálmate, los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
    -Japonés, chino, filipino... Para mi todos son iguales!
    Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
    ­¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco? -protesta el judío.
    ­Esto es por el hundimiento del Titanic!
    ­Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
    -Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... Para mi todos son iguales!



  89. LAS COSAS QUE PASAN

    Un padre de familia muy rico, con muchos autos: Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc, etc, muy preocupado porque no podia salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana:
    Y en este carro - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas. Si nos secuestran, decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panadería de barrio, ok?.
    Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales"...
    El padre responde: Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panadería.
    La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero, y yo le ayudo en la panadería. De eso vivimos todos.
    El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panadería.
    Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor:
    - Y cómo se llama la panadería de tu papá????
    - BIMBO!!!...



  90. CRIADOR DE CERDOS

    Se acerca un Sr. a un criadero de cerdos... y habla con el criador:
    - Hola, buen día... los cerdos son suyos?
    - Psi.
    - Y que les da de comer a sus cerdos señor?
    - Pues yo les doy las sobras de comida en mal estado, basura y otras porquerías que encuentro por ahí.
    - Pero no puede ser! Yo soy de la Liga de Protección a los Animales, debe pagar una multa de mil dólares por tratar mal a los animales!
    El criador se enfurece pero paga, pasa el tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y ésta vez dice:
    - Les doy salmón ahumado, lomo fino, postre, los domingos les preparo unas pastas...
    - No es posible! Soy de la Asociación de Ayuda Para Países Pobres. Debe pagar una multa de 10 mil dólares por falta de solidaridad!
    El criador no sabe que hacer. Pasa el tiempo, llega otro Sr. que le pregunta otra vez:
    - Buenos días señor, ¿me podría decir que le da de comer a sus cerdos?
    - Mire, yo les doy dinero y que se compren lo que quieran....



  91. EL EXPEDICIONARIO

    Iba un expedicionario por la selva, y de pronto se encuentra rodeado por unos seis u ocho caníbales muertos de hambre, que lo miraban como "para comérselo".
    Y pensó:
    - cagué, ahora si que cagué estos me van a hervir y me van a comer.
    Entonces una voz dentro de su cabeza le dijo:
    - No hijo mío, no cagaste, lo que debes hacer es correr hacia adelante y atropellar a los caníbales, llegar hasta su tribu, entrar a la choza del jefe, tomar su lanza y con esa lanza matar a su único hijo que esta durmiendo ahí dentro.
    Y dicho y hecho..... al instante salió corriendo esquivó a los primeros caníbales, ...corrió con todas sus fuerzas, llegó a la choza, tomo la lanza y mató al hijo del jefe de la tribu.
    En ese mismo momento escucho la voz dentro de su cabeza que le dice:
    -Ahora si cagaste!

    (Gracias Rodrigo)



  92. PRONOSTICO DEL TIEMPO

    Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.
    De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea.
    Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
    - El próximo invierno ¿será muy frío?
    - Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente - respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional. De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
    Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó:
    -¿Será un invierno muy frío?
    - Sí - respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío". El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar.
    Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
    -¿Están Vds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
    - Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
    - ¿Cómo pueden Vds. estar tan seguros,- preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió:
    - Porque los indios están juntando leña como locos.

    (Gracias Rodrigo)



  93. Una señora con el cirujano plástico.
    - Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
    - Señora, lo que Ud. quiere yo no lo puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla.
    - ¿Es otro cirujano plástico?
    - No, falsifica partidas de nacimiento.



  94. CONTRATIEMPOS

    Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusta y le pregunta al capitán:
    - Si le cae un rayo al motor #4 que pasa?
    - Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    - Y si le cae un rayo al motor #3?...
    - Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...
    - Si le cae otro rayo al motor #2?
    - Bueno, a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto mas cercano...
    - Y si le cae un rayo a ese único motor?
    - Bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana...
    - Y si le cae otro rayo a ese motor?
    - Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    - ...Capitan de dónde saca usted tantos motores de repuesto??
    - Pues del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos, vieja loca!!!!...

    (Gracias Rodrigo)



  95. Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último dia del curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones.
    En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
    Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base.
    Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
    - ¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
    - No -responde Pepito.
    Prueba otra gota y pregunta:
    - ¿Champaña?
    - No.
    - Me rindo! ¿Qué es?
    - Un perrito!!



  96. BUEN VENDEDOR

    Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
    - ¡pues muy bien... hice una sola venta!
    -¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
    - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
    - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
    - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! - ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
    - El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
    - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
    - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?



  97. LA VENGANZA!

    Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo.
    Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
    - Que lugar tan lindo! Como hago para entrar?
    - Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió él:
    - OK, cuál es la palabra?
    - AMOR.
    Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
    - Hola! Qué sorpresa! - dice ella.
    - Como estás?
    - Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Como hago para entrar?
    - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
    - OK, cual es la palabra?
    - SCHWARZENEGGER.



  98. Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios. . . ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.



  99. 911

    La operadora del 911 recibió una llamada y nadie habló.
    Temiéndose lo peor, la operadora le llama devuelta, y un pequeño niño contesta el teléfono susurrando:

    [susurrando] Aló
    (Operadora) Hola niñito. ¿Acabas de llamar al 911?
    [susurrando] ¡No!
    (Operadora) Está bien. ¿y tu mamá está en casa?
    [susurrando] Sí
    (Operadora) ¿Puedes ponerla al teléfono?
    [susurrando] No
    (Operadora) ¿Por qué no?
    [susurrando] Porque está ocupada.
    (Operadora) ¿Y tu papá está en casa?
    [susurrando] Sí
    (Operadora) Bueno, ¿puedo hablar con él?
    [susurrando] ¡No!
    (Operadora) Qué barbaridad, ¿por qué no?
    [susurrando] Porque también está ocupado.
    (Operadora) ¿¡Ah!? ¿Qué está haciendo?
    [susurrando] Hablando con la policía.
    (Operadora) Entonces, ¿ahí está la policía?
    [susurrando] Sí
    (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
    [susurrando] ¡No!
    (Operadora) ¿Por qué no?
    [susurrando] Porque están muy ocupados.
    (Operadora) ¿Y qué está haciendo tu mamá?
    [susurrando] Hablando con los bomberos.
    (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
    [susurrando] No
    (Operadora) Por lo que más quieras, ¿por qué no?
    [susurrando] Porque ellos estan muy muy ocupados
    (Operadora) Bueno, ¿qué es lo que tiene a toda esta gente tan ocupada?
    [susurrando] ¡Me están buscando!



  100. - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
    - ¿Y si te doy cien millones de dolares?
    - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
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