UN INGENIERO EN EL INFIERNO
Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
- Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: [email protected], y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente....
- ¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente.
- ¿Estás loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
- ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?
LA PROFESION
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.
LAS APARIENCIAS ENGAÑAN
Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae.
El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinverguenza!
El cieguito trucho responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
LA REGLA CAMPESTRE
Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.
EL GORILA
Una mañana, el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila.
Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, así que marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá los testículos.
Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo.
-¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Para qué me da la escopeta?, - preguntó el señor Morales.
- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila.... ¡dispárele al chihuahua!
Están Blancanieves, la Bestia y Alí Babá en un bosque.
-"Yo soy la más bella", dice Blancanieves.
-"Yo soy el más feo", dice la Bestia.
-"Yo soy el más ladrón", dice Alí Babá.
-"Vamos a comprobarlo", dicen los tres y van a ver a un sabio ermitaño.
Entra Blancanieves y sale muy contenta:
-"Soy la más bella del mundo!"
Entra la Bestia y sale contento:
-"Soy el más feo del mundo!"
Entra Alí Babá y sale con una cara de orto gritando:
-"Quién mierda es Menem??"
Aprendé a dar noticias!!!
Queridos Papás:
Siento no haberos escrito en todo este tiempo, pero se me quemó el escritorio cuando se incendió el edificio donde vivía. Me han dado el alta en el hospital, pronto estaré recuperado. Vivo con la chica que me rescató, porque todo lo mío se quemó.
Sé que siempre quisisteis ser abuelos, así que os alegrará saber que ella está embarazadaaaaaaaaa!!!
Un beso grande Marcelo.
PD: No hubo incendio, estoy sano y salvo, no espero ningún hijo y ni siquiera tengo novia.
Simplemente repetí el año. Sólo quería asegurarme que le darían su justa importancia.
EL NOVIO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo...
- Nombre? - San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
"Oiga Jefe", le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?..."
LA HIENA
Una profesora en la hora de Biologia hablando sobre "La Hiena" dice:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, ¿Que entendiste de la clase?
Pablito responde:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
La maestra le dice:
- Perfecto, Pablito. A ver, Carlitos.
Carlitos responde:
- La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.
La maestra dice:
- Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
Pepito dice:
- Maestra, hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que culea... de qué carajo se ríe?
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
REGALO DEL ENAMORADO
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor,
Marce.
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."
SABIDURIA ABSOLUTA
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el ángel:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, díganos algo.
- ...Debí haber elegido el dinero...
SIMPLE LOGICA
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping.
Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se acostaron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson meditó sólo un instante y contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Aha, y eso que te dice? Watson reflexionó un par de minutos y respondió...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...; astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez...; teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
Hizo una pausa, meditó un momento y concluyó:
- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosos día mañana...
Satisfecho, miró nuevamente al cielo, luego a su maestro y preguntó
- Y a usted que le dice, Sherlock?
Holmes se tomó su tiempo, encendió su primer pipa del día y respondió con calma:
- Watson, pelotudo, nos han robado la carpa !!!
PENSAR RAPIDO
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga...
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él...
- ...y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad... - se apuró a agregar.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de lío hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí. Y por qué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- Mirá vos! mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba?
Dicen que, tras las apariencias simpaticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo. Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J. F. Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente diálogo.
LP: Cómo anda, Plácido, tanto tiempo sin vernos?
PD: Excelente, Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milan, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa.Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen Maria que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y tú, Luciano como andan tus conciertos?
LP: No te imaginas, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca habia cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudia más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible: Desde una Cruz tamaño natural que habia al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mi y abrazándome me dijo: "Vos si que cantás bien, no como ese otro gallego hijo de puta que la hizo llorar a Mamá ".
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.
Un cubano regresó de Nueva York. Se encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye chico, ¿y que e' lo que ma' te gutó a ti de Niu Yolk?
- Oye, chico pue' Madona
- Ya lo creo chico, Madona! Qué tetas! Qué culo! La madre que la parió a esa Madona!
- No, chico, a mi lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papita frita, la soda y lo juguetito.
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 tarjetas del subte y dos pesos.
El ladrón se enoja:
- Que cagada lo tuyo... Tu traje está muy viejo, tu celular es de mentira...... estás más jodido que yo ! ¿A que te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy ingeniero!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?
Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y ahí los niños le dicen:
- Entonces por que se mete en lo que no le importa.
Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!
En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!
-¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve?
-Un blanco perfecto.
-¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?
-¡Ni lo sé ni me importa!
El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo menos uno de ellos que no se reía a lo que el jefe le preguntó:
- Que pasa. Por que no te reís? No te hacen gracia mis chistes?
- Es que yo estoy efectivo.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:
- ¡ruuuummmmmm ruuuuuuummmmm!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- No!, lo que me molesta es el humo.
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mi.
El jefe le pregunta:
- Ah, si?, Y puede decirme cuales?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
- A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- OK -dice el juez. -Siga...
- Pues asi, hasta siete veces.
Una nena está observando la cabeza de su mamá y le dice:
- Mira mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro...
La mamá le responde:
- Esas son canas.
- Oye, mamá, y por qué te salen canas? - pregunta la nena.
- Porque cada vez que tu te portas mal y yo tengo que reprenderte, me sale una cana.
- Ay mamá! -comenta la nena-, ahora comprendo por que la abuelita tiene la cabeza toda blanca.
Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
MÁS TRABAJO
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- Si hago el amor con mi mujer es cuestión de placer o de trabajo?
- No tengo ni idea, responde el vice.
- Pues te doy 1 hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
- Oye si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer?
El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe, quien habla con el jefe de sección.
Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
- Becario, becario, una pregunta.
- Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo...
- Una sola pregunta muy importante.
- Bueno, que necesita?
- Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo.
- Es obvio que se trata de placer responde el becario.
- Ahhhh.. y cómo has contestado tan rápido????
- Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...!
Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Empate!
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante?
-Su pie... si te pisa, te jode.
-¿Cuál es el refresco más oscuro?
-Seve Na'
Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:
- ... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tónico que lo arregló todo. Le dio una dosis y tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a todas las vacas.
- Oye, ¿y qué tónico es ese?
- No sé, pero sabe a menta.
-¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová?
-Al testigo de Jehová le puedes cerrar la puerta.
Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía, ¿por qué haces esto?
y la tía contesta,
- Para estar más guapa.
A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar.
- ¿Y cuánto tarda en hacer efecto?
-¿Cuántos hijos tiene el vecino de enfrente?
-Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
-¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-¿Me das una mano?
-¿Me da un desodorante?
-¿De bolita?
-No, de axila.
-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
-¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
-¿Por qué los ciegos no hacen banshee jumping?
-Porque su perro guía moriría ahorcado.
-¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.
-¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
-¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
-¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
-¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.
-¿Qué es blanco y te hará daño si te cae de un árbol?
-Una nevera.
-¿Por qué se suicidó el libro de mates?
-Porque tenía demasiados problemas.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
-¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
-¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?
-¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
-¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.
-¿Qué personaje bíblico empezo a putear siendo muy pequeñito?
-Job; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."
-¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?
-Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
-¿Por qué?
-Se pone a llorar al primer martillazo.
-¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
-¿Sabes cuál es el grupo musical más oscuro?
-Estato's Quo.
-¿Sabes cuál es la sal que más mal huele?
-La sal pargatas.
-¿Sabes cuáles son las medidas de Montserrat Caballe?
-No.
-90-60-90.
-¿Seguro?
-Sí, y la otra pierna igual.
¿Sabías que Ramanujan estimó el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivocó por solo seis?
-Uh, que tío... y cuáles fueron esos seis primos.
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
-No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
-Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
-Te he asustado, Ojo de Aguila?
-Sí, Hijo de Puta.
-Que fortuna grandiosa que ha hecho Henry Ford con los coches!
-Y lo mismo su hermano Roque con los quesos!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso.
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
-Venimos de marte.
-De marte de quien?
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe:
-pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente?
-¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima.
-pero que dices, eso es imposible!
-¿imposible?, pues si no llegan a parar el carrusel, ¡me atropella un camión de bomberos!
-Cipriano, te acaban de robar el coche en la plaza!
-Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para qué, si recordamos la matrícula.
Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes?
-En que en los de antes tenías que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini.
En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta:
-¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf?
-Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
-Ah, sí? Y como se titula?
-Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.
Ding dong.
-Quién es?
-Avon, abra la puerta.
-No quiero, Ija de Uta.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:
-Pepe? Pepe!! Estas vivo?!!
-Si...
-Te has golpeado la cabeza?!!
-No...
-Qué te has roto?!!
-Nada...
-Cómo te encuentras?!!
-Perfectamente...
-Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!!
-750... 800... 850... 900...
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...
Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las mujeres, no sé de que hablar con ellas...
-Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
-Hola, ¿Cómo te llamas?
-Manuela.
-Wow, igual que mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
-¿mensajeras?
-no, no te exagero, son 10.000 palomas.
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina:
-¿Cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tú, que estás condenado estás aquí rodeado de mujeres, champán...?
-Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡no tienen agujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta, me acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche también?
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona:
-Lalo, la lona, dice uno.
-Ay! Pepe, pepona -le responde el otro.
Dos niños hablando de lo que han aprendido en la clase de religión.
-Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?
-Acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
Dos niños presumiendo de sus papas:
-Mi padre es mejor que el tuyo.
-Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
-Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Dos vagos:
-¿tú a quién piensas votar estas elecciones?
-Yo creo que a los comunistas.
-No burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!
Dos vascos en el exámen de selectividad:
-Patxi, que te ha dado el problema?
-Infinito
-Pues lo tienes mal, porque eso es poco.
-Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
-Que quiere una lata de que?
El capitán de un barco dice "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz.
El mecánico le dice al cliente:
-Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.
En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
-¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
-No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, este no sirve.
En la panadería:
-Me da una barra de pan.
-Tendrá que ser duro.
Lo agarra de la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
-Me da una barra de pan!!!!
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo.
-Eh, oiga, que hace?
-Estoy buscando una cerilla.
-Y por que no me la pide?
-Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición:
-A usted le gusta la pintura?
-Mucho, pero más de un bote me empalaga.
Entra un señor en una tienda de animales y dice:
-Hola buenas, quisiera un perro.
-Pequinés?
-Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra uno en una farmacia...
-Quiero colgate!
-Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
-¿Tienen trajes de camuflaje?
-Si, pero llevamos meses buscándolos.
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Era un tío tan jugador, tan jugador, que en su tumba en lugar de R.I.P. decía Game Over.
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