Chistes Varios (Vol. I)  1   2   3   4 





  1. -Mi tío se murió de cataratas.
    -¿Le operaron?
    -No, lo empujaron.



  2. -Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
    -No, si es uno, pero muy nervioso.



  3. -Oiga, este reloj no anda.
    -Claro, todavía no tiene un año.



  4. -Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
    -No.
    -Pues mire, le interesa comprar estas?



  5. -Oye, como te han ido las vacaciones?
    -Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
    -Cuál?
    -Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
    -No sabia que tu primo era torero.
    -No, si es cojo.



  6. -Oye, mi gato ha matado a tu perro!
    -Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!
    -Ah, pero es que mi gato es hidráulico.



  7. Pintadas en la máquina de vender condones:
    "Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura."



  8. -¿Por qué los italianos se dejan bigote?
    -Para parecerse a sus madres.



  9. Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
    -¿Ah, si? ¿Y que pasó?
    -Después de tomarme la segunda me encontré mejor.



  10. Ring, ring!
    -¿Hola?
    -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
    -No, esto es el once-once-once.



  11. Suena el teléfono, el niño lo coge:
    -hijo está mamá?
    -Si, está en la cama.
    -En la cama? sola?
    -Acompañada.
    -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña.
    Al cabo de unos minutos regresa el niño:
    -Has hecho todo lo que te he dicho?
    -Sí.
    -Está el cuchillo ensangrentado?
    -Sí.
    -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina.
    -¿Piscina.. Qué piscina?
    -¡Ups! éste no es el 302 04 04?



  12. -Te cambio tu caballo por mi rifle.
    -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
    -Y yo este rifle desde que era revólver.



  13. Tres niños presumiendo de sus padres:
    -Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
    -Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
    -Nah, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45.



  14. Tu sabes cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
    -"1000 formas de servir a tu prójimo".



  15. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
    -Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!!
    -Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar?



  16. Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
    -Pero tío, que te pasa?
    -Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
    -Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
    -No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...



  17. Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:
    -Oiga, que se cree usted que esta haciendo?
    -Estoy echando un vistazo.



  18. Un ciego está sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice:
    -Pero oiga, como le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
    -Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.



  19. Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice:
    -Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
    -Ah, si? También se llama Eulogio?



  20. Un enano entra en una barbería.
    -Le corto las patillas?
    -Qué! Y entonces con qué ando, con los cojoncillos?



  21. Un escocés se está tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido maldita, escúpelo".



  22. Un hijo le dice a su madre:
    -Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
    -A ver hijo, dime primero la buena.
    -Pues que he dejado la droga.
    -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
    -Que no se en dónde.



  23. Un hombre entra a una pajarería.
    -Es cara la cacatúa?
    -Lo siento señor, no hablo en vasco.



  24. Un hombre entra a una tienda y dice:
    -Me da un tuvo de Cuelgate?
    -No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
    -Ah!, vos también sos Argentino?!



  25. Un hombre muy tímido entra a una cafetería.
    -Me da, me da, un café.
    -SOLO?
    -Bueno, deme, deme dos.



  26. Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
    -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma.
    El desmemoriado dice:
    -¿Y cómo se llama ese médico?
    -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?
    -Lourdes?
    -Eso! -gritando- Lourdees! Cariño, como se llama el médico de la memoria?



  27. Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
    -Oiga, por favor, no tendrá otra navaja?
    -Es que esta no corta bien?
    -No hijo, es para defenderme.



  28. Un hombre va a visitar a un adivino:
    -Toc, toc.
    -Quien es?
    -Pues vaya mierda de adivino, (y se va).



  29. Un hombre va al mercado y pide $ 1 de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra el peso.
    -Pero usted se cree que soy tonto? Aquí no hay nada de queso!
    -No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.



  30. Un moro vendiendo sillas:
    -Cuanto cuestan?
    -Mil sitisientas.
    -Y si no me siento?



  31. Un niño de cinco años a su padre:
    -Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada?
    -Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!!
    -Mierda, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle el aborto...



  32. Un polaco entra en una tienda y dice:
    -Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
    -Oiga, usted es polaco, verdad?
    -Pero que pasa? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano?
    -No.
    -Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío?
    -Desde luego que no.
    -Y acaso tengo que ser francés para pedir un croissant?
    -En absoluto.
    -Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco?
    -Es que esto es una ferretería.



  33. Un policía detiene a un transeunte y le dice:
    -A ver, usted, deme el nombre.
    -Si hombre! y entonces como me llamo.



  34. Un inspector picando billetes en un tren...
    -¿Cómo viaja usted en primera clase si su pasaje es de tercera?
    -Comodísimo!



  35. Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
    -Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?
    -Si.
    -Pues te espero mañana a las ocho.



  36. Un tartamudo que va a una escuela de tartamudos:
    -Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen.
    -Pero para qué, hombre, si lo hace usted muy bien.



  37. Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney (Australia) para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado:
    -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete.
    Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdén:
    -¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda?
    En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el chofer:
    -Maldito saltamontes!



  38. Un texano a un anciano. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho:
    -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he llegado a la puerta de mi rancho.
    -Ya, yo antes también tenía un coche como ese.



  39. Un tío pidiendo dinero en la calle:
    -Me da pa'l ambre pa Africa?
    -¿Por que la van a alambrar?



  40. Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
    -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
    -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
    El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones...
    -Parece que a usted le va bien con las mujeres.
    -Que va! Si no ligo nada.
    -Y tanto condón?
    -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?



  41. Un tío va a la peluquería:
    -Buenas...
    -Buenas. ¿Qué desea?
    -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
    -No, lo siento señor, eso es imposible.
    -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, jodeputa?



  42. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
    -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él....



  43. Una madre dice a su hijo:
    -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
    Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
    -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?
    -Perdona, he dicho como su padre.



  44. Una madre le dice al hijo:
    -Nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena.
    Va el niño a la tienda y cuando le toca dice:
    -Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena.
    A lo que responde el tendero:
    -Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas.



  45. Una madre que le dice a su hijo:
    -Con que juegas Manolito?
    -Con lo que me sale de los huevos.
    Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre:
    -Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.



  46. Una mujer a su vecina:
    -María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.
    -Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos.
    -Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...



  47. Una niña le pregunta a su abuela:
    -Abuela ¿cuántos años tienes?
    -Tengo 66.
    -Wow, el doble que yo.
    -¿Cómo vas a tener 33 años?
    -No, tengo 6.



  48. Una niña le pregunta a su madre embarazada:
    -¿qué tienes en la barriga?
    -Un niño, hija mía.
    -Y... ¡de dónde ha salido?
    -Me lo ha regalado tu padre.
    Y la niña se va corriendo a ver a su padre:
    -¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!



  49. Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
    -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase.
    -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo?
    -Soy mi padre.



  50. Una tia entra en una lencería.
    -Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?
    -Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?



  51. Va un matrimonio de enanitos al bazar de la esquina y dice el enanito:
    -Una botella de detergente, por favor.
    -Pa la "vajilla"?
    -Pa la "bajilla" no, pa la concha e tu hermana.



  52. Va una señora a comprar un sello y le dice al dependiente:
    -Por favor, bórreme el precio que es para regalar.



  53. Va un tipo de compras a la tienda, desnudo y con tenis.
    Llevaba dos carros de la compra llenos de cosas y al llegar a la caja..
    -¿cuánto es?
    -$ 200.
    El señor sorprendido y le dice.
    ­¿y mi descuento?
    -¿Qué descuento?
    -En el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento.



  54. Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
    -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?
    -En la cama, con amigdalitis.
    -Ah! Malditos griegos...!!!



  55. Llega Memo (que es un poco retrasado) a su casa y le dice a su mama:
    -Mama, mama, que bueno que me pusiste Memo, y la mamá lo ve y le pregunta:
    -¿Por qué?
    Y memo le dice:
    -Porque asi me dicen en la escuela.



  56. Resulta que la niña entra a la farmacia y le pide al farmacéutico que le de unas pastillas anticonceptivas y el farmacéutico le dice que para qué las quiere y la niña le dice: es que ya tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.



  57. Una alumna muy guapa ella, estaba angustiada porque iba a desaprobar física, entonces tomó la decisión de ir donde su profesor...., después de las clases se puso muy coqueta y estando con su profesor a solas le dice:
    -Profe... estoy dispuesta a lo que sea con tal de que me apruebe en su curso.... mientras trataba de exitarlo con una candente mirada....
    El profesor le dice:
    -Entonces .....¿tienes algo que hacer esta noche..preciosa?...
    -no.. -contesta rotundamente la alumna, mientras da un suspiro de triunfo.
    Inmediatamente el profesor le dice:
    -...entonces ponte a estudiar física.



  58. El profesor le pregunta a Cone.
    -¿Qué es un accidente gramatical?
    -Lo que me pasó ayer señor.
    -¿Cómo dices?
    -Si señor el que me pasó a mi.
    -¿Y qué accidente gramatical te paso a ti?
    -Se me cayó...el libro de gramática al río señor.



  59. Padre e hijo se iban contentos al estadio a ver jugar a su equipo favorito, Boca Junior. En la cola para entrar el papá se percata que había olvidado las entradas en casa, y le pide a su hijo que vaya corriendo y traiga las entradas porque estaban pasando por radio las alineaciones para empezar el partido. El chico va corriendo a su casa y se encuentra que su madre estaba com otro hombre. El, consternado por lo sucedido regresó con las entradas al estadio y le dijo a su papá:
    -Te tengo una mala noticia...encontré a mamá con otro hombre en casa...
    El padre le contesta:
    -No puede ser, yo te tengo otra noticia peor... no juega Palermo.



  60. En un auto hay seis elefantes, ¿quién conduce?
    El que tiene permiso.



  61. -¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta?
    -Eh! Eh! Uh! Uh!



  62. -¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA?
    -El SIDA dura toda la vida.



  63. -¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
    -Que el psicótico cree que 2+2=5 y el neurótico sabe que 2+2=4, pero se cabrea.



  64. -¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla?
    -Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.



  65. -¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
    -Si, si se pone delante...



  66. -¿Por qué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos?
    -Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...



  67. -¿Por qué no hay golpes de Estado en EEUU?
    -Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.



  68. -¿Qué es una Boda?
    -Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.



  69. -¿Qué es una brújula?
    -Una viéjula montada en una Escóbula.



  70. -¿Qué es una lápida?
    -Una china que corre rápido.



  71. -¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?
    -Dejen que conduzca ella...



  72. -¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?
    -Una camisa Lacoste.



  73. -¿Qué le dice un dos a un cero????
    -¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!



  74. -¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
    -Un triángulo humoroso.



  75. -¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
    -Cristóbal Colón, por que fue en su Caravella.



  76. -Déme una tortilla.
    -¿Francesa o española señor?
    -Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.



  77. Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
    -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
    -Qué, ¿tartamudo?
    -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de puta.



  78. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una baby sitter. Cuando vuelven,
    -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo?
    -No... lo único que se comió una cucaracha.
    -¿Qué?!
    -Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.



  79. -María, dime la verdad, cuantos años tienes?
    -25.
    -Pero si me dijiste 25 el año pasado!
    -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.



  80. -Me gustaría vivir en una isla desierta...
    -A mi también.
    -Joder, ya la llenamos!



  81. Familia gitana:
    -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
    -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.



  82. Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
    -Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
    -Pues me tiro treinta veces.



  83. -Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
    -La echas de menos?
    -No, es que se llevó los muebles.



  84. -He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
    -Tu padre ganó 200 millones?
    -No, también lo sueña.



  85. -Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
    -Que cosas... y cuánto te costó?
    -Las dos y cuarto.



  86. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.



  87. -¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?
    -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.



  88. Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
    -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes?
    -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.
    -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer.
    -Lo se, pero es la mía!!!



  89. -¿Cómo se llama este pájaro?
    -Lo ignoro.
    -Ay! Que loignorito más bonito!



  90. -¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?
    -Dale un tampón usado y pregúntale de que período es.



  91. -¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
    -El minero.



  92. -¿Bailas?
    -No.
    -¿Y eso?
    -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.



  93. -¿Cómo puedes saber si un avión es italiano?
    -Por los pelos debajo de las alas.



  94. -¿Cuánto mide la milla?
    -No sé, seguro que más que la tuya.



  95. -¿Está bien visto comerte el pollo con tus dedos?
    -No, no deberías comerte tus dedos en público.



  96. En el velatorio del padre...
    El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!



  97. Están tres recién nacidos:
    -¿Cómo podemos saber si somos niños o niñas?
    -A mí me han dicho que por el color de los escarpines, azules si eres niño o rosas si eres niña.
    Se miran los escarpines y dice el primero:
    -Yo soy niño, los tengo azules.
    -Pues yo soy niña porque los tengo rosas.
    Y dice el tercero:
    -Pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los escarpines.



  98. -Este año podemos decir que con el gobierno actual entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
    -De que consumismo habla??? No hay un solo $$$!!!
    -Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...



  99. En una estación de tren, en la taquilla:
    -Puede darme un billete para Villegas?
    -Lo siento, se me han terminado.
    El tío se da media vuelta:
    -Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.



  100. Está el canchero de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
    -¿Bailas?
    La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
    -¡Sí, sí, claro!
    A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda.
    -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
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